アダルトチルドレンの夫に対しての対応が分かりません

大変、お困りのようですね。 失礼な物言いになるかもしれませんが、 >カウンセラーと全く逆の事を書いてある様に感じます。 それは本に書かれている対応をする人が「精神科にかかっている人ではない」という条件があるからではないでしょうか？ カウンセラーはあなたの夫のことだけを考えるのではなく、あなたのことを主に考えて助言されたのだと思います。 まず、カウンセラーは「あんた自身が、あなたのことと夫のことを切り離して考えたほうがよい」と考えたのでは？ >きっと夫は「寂しいよ～かまってよ～何で俺がこんな態度とられるんだよ！」と思っているんだと思います。 かもしれませんし、違うかもしれません。 確かめたいのならば、会話をしましょう。確かめたくないのならば、放置しましょう。 あなたのウツが夫の行動からくるものならば「共依存」の状態にならないように、距離を置かれるのがいいと思います。 ご参考までに。

こんにちは。貴方のご質問を拝読させていただきました。大変お困りのご様子お察しします。 先ず、アダルトチルドレン（ＡＣ）という言葉は精神科の病名にはありません。分かり易いことを旨として次のように説明されています。 　 ＡＣとは、正常な子育ての過程を経験しなかった等により、成人後も何らかのトラウマを持つ、という考え方や現象に基づくものです。 すなわち、「親からの虐待」等の体験が成人になっても心理的外傷として残っている人を言い、ＡＣの結果として、コミュニケーションの障害、（各種の）人格障害等の深刻な結果を招くのです。 　　 ＞　カウンセラーの方には他人の性格は治せません。本人が困った状況になって本人が変わろうとしなければ変わりません・・・ ご本人の認知を考えると容易に理解していただけると思います。しかし、前の回答者の方もご指摘されておられますように、本人の目の前で言う言葉ではありません。 更に私なりに申しあげれば、カウンセラーのあまりにも酷い「否定的な態度」です。 ＞夫はカウンセラーの言葉の「今更、変わる事は難しい」と言うところだけを自分に良い様に解釈した様で自分で変わわなければ… 　　 これは誤解されます。「あんたの病気を治すのは無理」ってサジを投げられたに等しいと思われて当然でしょう。 　 最初に申しあげましたように、ＡＣにより「ご本人の精神機能に深刻な結果を招いている」のですから、これは「新たなトラウマ」を与えてしまったようなものです。 例えば、親が子どもに対し「おまえは障害者だからまともな人間になるのは無理」なんて言いますか？ 　　　 大変だとは思いますが、今できることとしては「カウンセラーのお話しが理解できない」等、結果的には「仕切り直し」から進まれることが必要と思います。 ＡＣの方は、自ら劣等感の強い方もおられるようなので、根気よく対応されることをお勧めします。 　　 貴方と御主人の幸せを願っております。お大事になさってください。 　　　　sophia-s

ある種の Abandonment-depression ですよね。 なので、ＢＰＤ（＝境界性人格障害＝ボーダー）の人と 同じ様な対応方法で宜しいのではないでしょうか。 とりあえず、 境界性人格障害か、境界性パーソナリティ障害かで 検索し、対応方法に就いて、詳細を知ってみませんか。 彼が困る状況をつくるという考え方は 極端ですが、誤りではありません。 しかし、私個人的には、 局面、局面で異なりますが基本的な部分で ボーダーの人を扱うようなスタンスがお勧めです。 でも、相手を悪者に仕立て上げるというのは、 何やら、大韓○國や中華人○共和国のスタンスと 似てますな。両国の指導者はＡＣなのかなぁ。 もう１ヵ国、北○鮮もそうですな。ハハハハ。 Good Luck！

カウンセラーの方が正しいけど、そのカウンセラーは１つ過ちを犯しています。それは質問者さんもお気づきの部分、何故患者の前で説明したのか。本来そこは患者に席を外して貰って説明しなければなりません。カウンセラー失格です。本に書かれてる事は鵜呑みになさらぬこと。理由は時が経てば内容が変わるからです。 ＞妻として　どう対応すれば良いのでしょうか？ 申し訳ございませんが、藪カウンセラーが原因で正真正銘に困難です。私では答えられませんので、別の回答者さまを参考になさってください。それか、もう一軒別のカウンセラーに旦那さん抜きで会って、前回の状況を説明して指示をもらってください。