略奪愛になってしまって苦しいです。

あなたは傲慢、、、と ここに集まった他人からでさえ、感じられている訳を、なぜだか、わかってますか? あなたの↓こういう態度が危険なんだってこと、もう少し自覚された方が良いと感じます。 >彼女はストーカーのように彼に復縁をせまるようになりました。 >彼はもう過去から消したいって感じで彼女のことをふっきってるって感じです。 彼女がこの質問、読んだら、どんな気持でしょう? 逆の立場だったら、あなたもこんなこと書かれたらきっと、平常心ではいられなくなりませんか? なぜ、あなたの気持だけで充分なのに、彼の気持まで、あなたが代弁するのですか? あなたの彼に対する強い独占欲がここに感じられます。 だから・・・あなたの性格の特徴が、他人を気分悪くさせてる、、、ということなんですよ。 彼が何か言いたければ、彼から彼女に言えばいいことであり、あなたがこの幸せを守りたいのなら、 彼女と彼の例え過去であっても、ふたりの領域に立ち入らないことです。 そういうところが、思いやりにかけているのです。 あなたの思いやりに欠けた態度こそ、がストーカーを作りだしてしまうのです。 あなたは今、幸せの渦中にいるのだから、もう少し譲歩する気持を持つべき、と他人は公平な見地からそう考えます。 >共通の友達ともあまり付き合わないほうがいいのかな、というのも悩みです。 そうですね。その方がいいでしょう。 今のあなたのその勝ち気な性格だと、彼女に同情している人や、あなたと気まずくなった共通の友人から、リスクがふりかかることが予想されますね。 危険な気がします。 >なんで私たちがこそこそしなくちゃいけないの？って思います。 きちんと理解しましょう。 人を傷つけたり、人の不幸の犠牲の上に築かれた幸せに必ずついてまわるリスクがあるということを。 略奪愛のリスクくらい、誰にも予想がつきますよね。 不倫でなかったにしても、相手は親友だったのでしょう? あなたが真に幸せになりたいのなら、心の邪念を洗い流し、彼女の幸せを願うべきではないですか? 彼女に恨まれている限り、あなたの幸せもまた、あり得ないし、そういう性格が彼の鼻をつくようになったなら、またも逆転があり得るかも知れない、、、 そういうことなんですよ。。。 だから、あなたは結婚したのにも関わらず、不安を捨てられないのでは? あなたが、再度、彼女に彼を奪われたら・・・ 常に、その嫉妬について考え、刺激するようなふるまいや言動は極力、押さえることが必要ですね、あなたの平安のため、、、になのです。 最初から覚悟していないのなら、背負う覚悟がないのなら人としてしてはいけないことをするな、という 教えでしょうね。 あなたの文章、態度全てに、今、幸福には程遠いものが、表れてしまっているから、何も知らない他人からでさえ、祝福されない。 いつかそのリスクは、必ずあなたや、彼の元に返ります。ですから早く、心をきれいに洗い流し、優しい人になるよう、努力してください。 あなたが、彼女をもう少し思いやる優しさと、自己を反省し、自重する知性と言葉を持っていたのなら、たとえ略奪であったとしても、 他人からは祝福されるところではないかと感じます。 すべてはあなたの性格を写し出しているだけで、彼女は何も関係ないので、これ以上引き合いに出して、苦しめなくても良いのではないでしょうか?

＃５・１２です。私の言葉足らずが疑問を招いてしまったようですので、三度お邪魔します。 ＞結婚する時、彼女が私を刺しに来るかもしれない。でも私は「相手になってやる。」と思っていました。 相手を刺すのは純然たる犯罪で、「攻撃的な悪意」になってしまった恨みの感情の形ですよね。さすがに「攻撃的な悪意」からは身を守って当然でしょう。貴方を貴方の幸せを守るべきなのですから。（これまで放棄したら、貴方のしたことは一体？？という話になってしまいます。）ただ「相手になる」のは「攻撃的な悪意」にのみ、張り合う姿勢だと考えてください。（物理的な被害、ご近所さんにまで迷惑のかかるストーカー行為は「攻撃的な悪意」だけれど、嫌がらせ電話とかの精神のみの被害、家の中だけで収まってしまう被害の場合は「恨み」だと考えてください） 私が「恨ませてあげて」と思うのは、今、現実に彼女が自分の中の「恨み」を「悪意」にしないために、ものすごい努力をしているからです。そのために病院に行ったり、「私は可哀相でしょ？」と周りの人に言って「そうだね」と一時的にでも共感してもらって、何とか「悪意」に育とうとしている「恨み」と闘ってるところなんです。自分の「恨み」を押し込めて、次のステップに行こうとしてるのですよ、彼女は。そこで、もし、彼女が貴方に「早く立ち直って、私も苦しいから」なんて思われている、貴方がそう感じている「心の隙」を知ったら…「恨み」はたちまち「悪意」に成長するでしょう。成長した「悪意」は彼女の人生をまるごと台無しにするでしょう。だから貴方は彼女に対して、微塵の同情も苦しみも見せない厚顔無恥でいなければならないと、私は申し上げたかったのです。未来の「恨み」を乗り越えた彼女は「貴方よりも絶対、幸せになってやる」という気持ちになっていると思います（もし無事に立ち直れたらですけど）。そういう風に彼女は強くなろうとしているのです。その気持ちを砕くような言動や行動に貴方は十分、注意しなければなりません。まだまだ彼女は貴方を恨んでいるでしょう。けれど、貴方の今の幸せな姿は「恨む」一方で、「目標」にもなりうるのです。こそこそ親しい友人にまで住所を隠しているのを知って、「私を恐れている。つけいる隙がある」と彼女が思ってしまったら、彼女の人生、終わりです。 だから彼女が「恨み」を乗り越えるまで、最後まで恨ませてあげてください。（「悪意」は別ですよ。）最初の貴方の姿勢（彼女のことなど考えないという姿）通りでいてください。貴方の彼女への考え・思いは、もはや彼女には届かないのですから。謝罪の言葉も、彼女を打ち砕くだけです。彼女の中の、鉄壁の悪女・悪役でいてください。それが、今になって少しでも彼女のことを思う貴方に出来る、最小で最大のことだ、ということをお伝えしたかったのです。 ＞今そこまで思ってないのはやっぱり同情っていう傲慢な気持ちのせい？ ではなく、単に物理的な被害を受ける可能性が結婚式の時より低いので、安心しているだけでしょう。また何時、彼女に刺されるかと考えていたら、同情なんて吹っ飛びませんか？ 長文、失礼しました。

＞こう考えれば気持ちが楽になるよっていうのがあったら教えてください。 私は正しかったのよ、って思い続けることじゃないですか？ こそこそすることなんてありませんよ。住所だって教えておあげなさい。ストーカー行為がもしあれば、警察にでも届ければいいじゃないですか。 そして、あなたがこの先つきあっていきたいと思うお友達には、この件では「いっさい」言い訳や「愚痴」を言わないことでしょう。元カノを思いやるなんて、はっきり言って傲慢ですね。 いろいろな方への補足、お礼を見ていると、貴女自身は間違ったことをしたと思っていないようですね。 私は間違っていないと思いますよ。お互い独身だったわけだし、旦那さんも貴女のことを大切にしてくれているようだし。 ただし、これだけは肝に銘じて欲しいのですが、女の敵は女、です。女性はこと恋愛に関して「我が身におきかえる」ことが得意です。もし、貴女のお友達が元カノさんと自分を置き換えたら、どう思うと思います？ いや、貴女自身が元カノと入れ変わっていたら、どうですか？ 貴女から「早く立ち直って」と思われたらどんな気分ですか？ あなたがいくら自分が正しいことを訴えても、いや、訴えれば訴えるほど、あなたは悪役になると覚悟してください。 今、貴女のお友達が貴女の味方よ、といってくれていても案外元カノと話すときは元カノの味方よ、といってるかも。 だからといって、落ち込むことはありません。貴女は「彼」を手に入れたじゃ、ありませんか。 貴女の方が魅力的（容姿だけではなく、人間的に）だったからでしょう。そこに自信をもってください。 そして、元カノのことは忘れて周りの人に誠実に接してくださいね。 お幸せをお祈りします。

もし私が「共通のお友達」なら、あなたと彼女とどちらともあまり関わりたくないと思ってしまいます。 お友達の彼氏を好きになってしまい、奪ってしまうこと自体は、致し方の無いことです。そのことについては私もあなたを批判する気はありません。しかし、その先がいかにも酷すぎます。彼女を病院送りにする原因を作っておいて、「あんな人」呼ばわりするなんて、何故以前「お友達」だったのでしょうか？赤の他人だったならともかく。 ＞もともと彼女のことはあまり好きではなかったし、彼に振られたのは彼女自身にも原因があると思うから、私を恨むのはお門違いだって思うのですが、 ＞だけど二人は私がちょっと動いたら簡単に壊れてしまうほど弱いつながりだったんです。彼女は彼との付き合い方を間違っていた。 ＞共通の友達も、彼が私を選ぶ気持ちは分かると言っていました。「みんなそうするだろう」って。 何でもかんでもご自分のいいように解釈するのですね。究極のポジティブ思考に感心します。 彼氏は、マンネリ気味だったところにあなたが現れて、新鮮に映っただけです。 また、お友達の言うことは単なるリップサービス、本音ではありません。きっと、ストーカーをしている彼女の所では、あなたの悪口で盛り上がっているでしょう。 ご自分で、「自己中」とおっしゃっていましたが、誰でも自分が一番可愛くて当たり前です。しかし、世界の中心はご自分ではないことも十分自覚してください。 また、ご主人を選んだように、今あなたを苦しめているストーカーの彼女を以前お友達に選んだのも、ご自身の意思です。お友達は、自分自身を映す鏡です。その鏡をボロクソに貶しているということは、結局ご自身の評価を自ら下げていることになります。

彼女に対して、「嫌な女」と思いながらも「ごめん」という感情・・・・ 質問者さんはすごく素直ですね。 文章にさらけだしていたので、ある意味「潔い」と思いました。 これはもうきっぱり割り切って、同情の気持ちを捨てたほうがいいと思いますよ。 だって、最終的にあなたを選んだのはご主人なんだから。 「略奪」という言葉を使う必要もないと思いますよ、結婚前の話ですしね。 ただ、 ＞あんな人のせいで という風には思わないで下さいね。 人間は普段はきちんとしていても、恋愛がからむと自分が見えなくなりますから。盲目になるってことです。 たまたま彼女は制御がきかないだけで、質問者さんが嫌っているのは彼女よりもその部分だと思います。 だからこれは「病気」と思って、彼女がはやく良くなりますようにと心の中で思ってあげるしかないと思います。 文面から、質問者さんは彼をとても大切にしているんだなーというのが分かりますし、とにかく今は彼が幸せであることが一番重要だと思いますよ。

こんにちは。質問とそれに対する皆さんのご意見やアドバイスを拝見させて頂きました。 そこで１つ気付いた点があります。質問者さんは、自分に好意的な意見には、返答していて、そうでない意見には、返答していないですよね？！というより、否定的な意見に憤慨しているようにもみえます。 このような質問をした以上、色々なご意見を頂戴する事が解っていると思うのですが・・・？そんな所が、あなたの人柄を表していると思います。だから、こんな結果を招いているのではないですか？！ 質問者さんの返答を読んでいると、とっくに自分の中で答えを出しているようにも思えます。 私は、看護師で、精神心療科で勤務経験がありますが「心療内科」へ通院すると言う事は、とても勇気が要りますし、覚悟が必要です。 友達は、自分の理解者で、見方だとかいって、自分のした事を正当化するのではなく、１人の人生を大きく狂わした自分の言動をよく考える事だと思います。その人が立ち直るお手伝いを、どうすればできるのか考えてみるべきです。もし、反対の立場だったらと置き換えて・・・！！ 簡単に女性を乗り換える男性や自分に都合のいい事しか言ってくれない人を私は信頼する事はできません。彼女だって、元々は質問者さんの友達だったのでしょ？！ 優しさで対応できれば、優しさで帰ってくると思います。

＃５です。 私は、貴方が彼女のことを「あんな人」と書いたからといって、その言葉尻ひとつで貴方を非難するつもりも、彼女を擁護するつもりもないです。それがあくまでも第三者だろうと思うし、共通の友人のように貴方のことも彼女のことも知ってるわけではないから。質問もお礼も見ている限り、個人的には「貴方は許されないことをした」し、ちょっと動いただけのその行動は「人として軽率だった」と思います。このことを踏まえた上で、私の勝手な意見として、読んでください。 ＞傷つけた私が同情すべきではないということでしょうか。 ＞彼は同情の気持ちをすっかり捨ててしまっている。 いまさら勝手に彼女の立場を想像しないで下さい。それは行動に移す前に考えなければならなかったことです。だから、みなさん貴方に対して同情も理解もできないんです。共通の友人達もそうでしょう。彼らは貴方と彼女の人と形を知っているから、貴方を擁護する・同情する言葉を発するのです。貴方の前では言わないけど、彼女に同情してる友人だっているでしょう。人間関係ですからね、壊そうとは思わないでしょう。大人だから。 前回、私は貴方を傲慢だと言いました。中途半端に、いまさらになって、同情するのは彼女に失礼ですよ。甘ったれないで下さい。貴方の行動は貴方の責任で、貴方が考えなしに行動した分のつけが「ストーカー」って形で返ってきたんです。反省しろ、とかそういうことを言いたいのではありません。最後までちゃんと彼女に恨ませてあげなさい。それが貴方が彼女に出来る、最小で最大のことです。貴方が、苦しかろうと辛かろうと、彼女には関係ありません。最初に、彼女が苦しかろうと辛かろうと関係ない、という立場で、貴方が臨んだ以上、貴方が逃げるわけにはいかないのです。だから、堂々と貴方は幸せでいてください。彼は、それを理解しているのです。彼は貴方を選んだことで幸せになったけれど、反面で不幸にした彼女のことも受け止めようとしている、責任をとろうとしているのだと思います。 再び、勝手なことを申し上げました。お気を悪くしたら、ごめんなさい。

苦しいかもしれませんが、お友達はもっと苦しいと思いますよ。 でも、家で泣いてるだけでなく心療内科に通ったりして努力してるじゃないですか。 いいかげん立ち直ってほしいなんて都合いいんじゃないんでしょうか。 イヤなら最初から手を出さなければいいんです。 あなたの判断が間違ってないなら、いずれ別れる二人だったんでしょう？ 付き合うのはそれからでも遅くはなかったと思います。 自然に別れてから元彼に彼女ができるのと、つきあってる彼氏を友達に奪われるのでは 傷の深さも違っていたと思うんですが。 付き合い方が間違っているとか、付き合うのは誰がふさわしいか、とか 本人以外が決めちゃいけないことだと思います。 彼氏を奪うことに成功したために何か勘違いされたのではないですか？ 本来、人の気持ちなんて他人が左右できるものではないんですよ。 想像以上に一人の人間を傷つけてしまったんですから ラクになりたいなんて思わず苦しさも受け止めてください。 ただ、ストーカー行為が度を越して日常生活に被害を及ぼすなら、 これは別問題になってきます。警察に相談してください。

随分と下手な奪い方をしてしまったようですね。しかも奪った後の対応も良くないですね（失礼）。 男が女をスライドするという行為には代償が付き物です。奪った当時、相手の心理を少しでも考慮していれば、彼女がストーカー化することもなかったし、友達に連絡先を教えるかどうかを今悩む必要もなかったのです。 うーん・・・女友達に彼氏を奪われた元カノの惨めさというモノをどうして考慮しなかったんですか？？共通の友達全員の周知の事実になるわけだから、相当惨めですよ。。そこが自己中というか、下手くそだったというか・・・。しかも今になって元カノの悪口とは・・・。奪う人は奪う人なりのポリシーを持っていなきゃダメですよー。。。ご主人の対応もかなりイケてないですね（失礼）。 まぁ、今更そんなことを言ってもしょうがないですけどね。 結婚されてどれくらい経つのかわからないけど、例えばご主人と意見が分かれたり、夫婦仲がギクシャクしてしまう時というのは必ずあるわけで、そういう時にご主人が他に逃げてしまうと自分で実証してしまったようなものですから注意が必要です。 共通の友人には適当なことを言って連絡先を口外しないよう頼むしかないですね。まぁ、うまく立ち回ってくれなかった友達ですから期待はできませんけど・・・