略奪してもいいと思います。たぶんいずれ、その相手はまた同じ事(不倫)をしてあなたが略奪される側になると思いますが‥ そうなった時に色々気づくのではないでしょうか。

略奪してもいいと思います 他人が傷つこうが死のうが関係ありません 自分の思うように恋愛なさってください しかし私は浮気も不倫も略奪もしませんし、する気もないです 自分がされたら嫌なことはしないです

度々申し訳ありません。 No.13の者です。 No.14の方へのお礼文の中で気になった部分があったのですが、 ＞彼も可哀想なんです。私から見て、彼は奥さんに全く愛されていません。情というか、彼の条件がいいことと世間体しか、奥さんには眼中にないと思います。 質問者さんが彼の肩を持ちたいお気持ちはわかりますが、その奥さんを選んで結婚を決めたのは彼自身ですので第三者から見て彼が可哀想だとは思えません。 結婚前に自分の目でしっかりと見抜けなかった彼の責任です。 （もしもこの彼の言っている話が本当だったとしたらですが。） 親を選べずに産まれてきた何の罪もない子供が可哀想なんです。 質問者さんは直接奥さんからお話を聞かれたことはあるのでしょうか。 彼だけの言い分しか聞いていないのなら、全てを鵜呑みにしない方が賢明です。 奥さんには奥さんの言い分があるでしょうし、彼が不倫に至ったことに理由があるように奥さんが彼に対して愛情がないことにも必ず理由があると思います。 ですので彼の口から出る言葉だけを信じようとせず、冷静に考えて頂きたいと思います。 恋は盲目で、相手を見るレンズが曇ってしまうんですよね。 第三者は簡単に冷静に見抜けることでも、当の本人は見逃してしまう。 だからクリアなレンズで冷静に相手を見て頂きたいです。

私はいっつもここで不倫批判をくりかえしているんですけど（汗 この質問をよんで不倫の「なに」に一番腹立つかを考えてみました。 まず、一番にかたずけなきゃいけない問題を後回しにして 快楽を求め不倫にはしる様が最悪だと思います。 不倫した男でも女でも、その前にした恋愛と結婚に決着をつけぬまま ずるずるとだらしないことしているから困りもんであって。 夫婦関係が最悪なら改善か解消かまず決着をつけてから次に進めば問題ないんです。 実際問題、自分の両親は性格の不一致で離婚しているので 両親の離婚にたいする不信感や嫌悪感はありませんが 略奪愛のすえ結婚した祖父母には孫ですら嫌悪を感じますし 子供だったらこいつさえいなければって感じたとおもいますよ。 性格の不一致なら、しょうがないだけど 不倫が混じる事で子供に無駄な憎しみをもたせてしまいますよねー 結局不倫する人って、現状を改善する努力ができない人だから 結婚するとまたくりかえすしね・・・ ちなみにすぐ離婚する人は、恋だけして結婚するからいけないと思う。 （私の両親含め） 結婚て生活伴うから、恋だけでは生活できないんだよ。 こんな人だとおもわなかったとか聞くけど 相手の事は「思う」だけではわからないよねー 相手を客観的にみて、自分の性格とどうかって事も大事じゃなかろうか・・・と 結婚前にさめすぎですかねｗ

No.13です。 お礼文拝見しました。 ありがとうございます。 質問者さんは、私の家庭がきっと幸せだからだと仰られましたが今とても胸が痛んでいます。 私の家庭はとても劣悪でした。 幼いころからの父の暴力と暴言、毎日父と母の夫婦喧嘩。 毎日毎日殴られ罵られ、それはそれは酷かったです。 それでも父は曲がったことはしないと家族全員が信じていたから、不倫の事実を知ってみんなショックを受けたんですよ。 父と母が一代で大変な苦労をして築きあげた会社もあるというのに、まさかという思いでした。 私たち姉妹は自分で言うのも何ですが、真っ直ぐに育ちました。 でもね、やっぱりどこか人と違うんですよ。 人間的に欠陥があると言ったらよいのでしょうか。 曲がったことは絶対にしないけれど、人にはない問題を抱えている。 心に闇がある。 だからやっぱり子供は良い家庭で育つのが一番なんです。 良い家庭で育った人と話すと、私とは全然違うのです。 だからやっぱりお父さんとお母さんは曲がったことはしてはいけないし、真っ直ぐな姿勢で子供を育てないと駄目なんです。 親の不倫は人を屈折させますよ。 みんながみんな曲がったことはしないにしても、心に必ず闇をもたらします。 母親の泣いてやせ細っていく姿を見て心が折れない子供はいません。 私は彼だけが悪いとは言っていません。 夫婦にはそれぞ事情があるでしょうし、もちろん奥さんにも足らないところがあるんだと思います。 もちろん旦那さんにも。 でもだからといって不倫するのは違うと思います。 結局夫婦の問題や家庭の問題から逃げてるだけですから。 ただただ私が言いたいのは「順序を守れ・筋を通せ」ってことだけです。 前にも言いましたが、そうすることで傷を最小限に留められますから。 お父さんとお母さんがただ離婚するのと、どちらかが外に異性を作って離婚するのとでは、子供が心に負う傷の深さは全く違うと思います。 夫婦間の問題で離婚するのと、異性問題で離婚するのとでは、配偶者が心に負う傷の深さも違います。 私は自分はどれだけ傷ついてもよいけれど、人を傷つけるのだけは避けたいと思っています。 自分の行いによって、人が涙を流して心を痛め苦しんでいるなんて耐えられませんから。 私は人の弱さ・強さはみな同じで、ただ自分に甘いか厳しいかの違いだと思っています。 質問者さんも最後に別れたというところでは自分に厳しくなれたのですし、その時の強さを貫いて欲しいと個人的には思います。

No.9、10です。 私は不倫なんて、どこまで行っても不倫だと思うので、貴方という人を非難し過ぎてしまうから、これで最後にします。 まず。 離婚しない理由が、『なんだかんだ結局好きだから』なんて、そもそもの貴方の考えは、結婚自体をなめてます。 世の中には、『情』という言葉があります。それは、何年も何十年も生活を共にした事で生まれる感情です。 私の両親には、もうお互いに愛はありません。子供である私でさえそう思うし、実際にお互いも『ただの同居人』と言っています。 愛がすべての貴方だったらきっと、『お母さん離婚しなよ！お父さんといたって幸せになれないよ！』と言うのでしょうか。 でも母の出す答えは『情があるから別れられない』。 そんな家庭だってあるんです。熟年離婚を選択する家庭もそりゃあるでしょう。だけど貴方は、いや、不倫しているすべての女性は、ただ不倫を正論化したくて『出会う順番が違っただけ』と言うではないですか。 そんな事言い出したら、じゃあ相手が独身でも貴方を好きになったかと聞かれれば、そんな事もないと思う。 少なくとも、一度は愛し合った二人が夫婦になったんですから、それを後付けで『不倫相手が結婚を嘆いてる』なんて、またそんな男がいるから、悲しむ人が増えるんですよ。 No.12の方がお察しの通り、私も『なし』です。ありの女性がいたなら、それは不倫をした事のある未婚女性でしょう。 きっと、貴方だって不倫をする事に負い目を少なからず感じたはず。待つ身の女だって沢山辛いかもしれない。 だけど。やっぱり。 人を不幸にしてまでなしえた幸せなんて、もろく崩れるものですよ。

結婚して好きな人が出来ることは気持ちの問題なので仕方がないとは思いますよ。 順序を守らないことがいけないんですよ。 物事には筋を通さなきゃ。 相手（この場合は不倫相手の奥さん）あってのことなんだから。 質問者さんは筋を通していないんだから、何を言っても言い訳や屁理屈にしか聞こえませんよ。 順序を守っていれば今ほど罪悪感も感じなかったでしょうに。 不倫する前にきちんと相手が離婚するのを待てばよかったんじゃないのかな。 それでこの質問だったらまだ納得いくけど、不倫してからこの質問とお礼じゃ説得力ないんですよね。 結局あなたとの不倫で離婚するってことですよね。 例えそれ以前から夫婦仲が上手くいってなかったとしても。 彼と結婚したとしても、その罪悪感は一生消えないでしょうね。 不倫して一旦は別れたとして、その後彼が離婚して質問者さんと結婚することになって…それがありかなしかって質問なんですよね、要は。 結局は不倫してたわけですからね。 私の価値観で申し上げると、筋通してない時点でなしですね。 筋を通していれば、奥さんや子供さんの傷も最小限で済んだんじゃないの？って思います。 どんな理由づけしたって不倫していたのだし、その事実は消えない。 ありかなしかなんて結局は自分の判断でしょう。 不倫だって質問者さんにとってはありだったからそうされたわけですし。 なしだったら最初からしませんしね。 質問者さんは奥さん側を責められてますけど、堅い決意もなく結婚し守るべきものがあるというのに外の女に安易に手を出す男も相当悪だと私は思いますけど。 質問者さんはあまり子供さんのことわかってあげていらっしゃらないですよね。 全て自分目線の物言いで、あまりにも自分勝手な意見だと思いますよ。 私の父親も不倫しましたが、当時中学生だった妹は相当なショックを受け、やはり何らかの悪影響はありました。 子供のみんながみんなあなたのように思うというわけではありません。 もっと優しい気持ちを持ちましょうね。

わが国の現在の法律では、 既婚者と関係を持てば不法行為になる。 確かなことは、ただそれだけですね。 どんなに消費期限が近かろうが見切り品としてワゴンに入っていようが、それをレジを通さずに持ち出せば窃盗となります。 「どうせもうすぐ売り物にならなくなるんだから盗ってもいいじゃん」 と言い訳すれば、当然嫌悪を招くでしょう。 不倫に程度を付け、感情論でそれを判断して欲しいなら、そういう法律を求める運動から始めないといけませんね。 突き詰めると、結婚という制度の是非を問うことになってきそうですね。

No.10です。 『好きな人ができたから離婚のありなし』 貴方は一体何を疑問に思うのですか？奥様からしたら『なし』、貴方の立場なら『あり』という考えをどう思うか？と言う事ですか？ それとも、その相手が『あり、なし』と思うか、と言う事ですか？それならば、それは本人が決める事であって。貴方が人様の家庭をどうこう割って入るなんておかしな話ですよ。 『悔しいから、慰謝料だけとって離婚してやらない』 と言った既婚女性がいたとありましたが、その人はまだご主人が好きなだけです。 私の友人にもいましたよ。既婚男性子持ちと不倫の果てに、相手は妻と離婚し、その友人と結婚前提に付き合っていた二人。 慰謝料を奥様から踏んだくられ、離婚という結末なのに、結局その二人も二年で終わりました。 『離婚したのはあの人の勝手』『私とあの人も結局合わないんだよね～』とか言って、直ぐ様またバツ１子持ちの男性の彼氏を作り。 誰しも、結婚してるから幸せとは限らないんですよ。また、結婚してるからってお互いが好き同士とも限らない。好きじゃないから離婚、なんて考えの人ばかりならば、みーんな離婚していますよ。 離婚をしないのは意地だけじゃない。周りの目を気にするのは、貴方達じゃなくその奥様なんです。 だから、貴方が何を今更、罪悪感を感じる必要があるの？

＞皆性格的なことや条件ではいやになったらすぐ別れるくせに、片方にどうしようもないほど好きになってしまった人ができ場合、ひどいと言われます。 当たり前じゃないですか。結婚してようが、してなかろうが好きな人や愛する人を奪われたら、ひどいと思うし、ひどいと言われますよ。 性格の不一致で好きじゃなくなったという理由と、好きなのに別れなきゃいけないのを、なぜ比べるのか意味がわかりません。全く別問題です。お互い合意かそうでないかの違いです。 ＞未婚の母のほうが多いですが心が乏しい子が多いわけでもなく、社会も成り立っていますので、子供のために全人生捧げるべきとは言えません。 心が乏しいかどうかなんて、貴方はこの目で見たのですか？そりゃ社会は成り立ちますよ。貴方の様に、片親でも平気と言える人が一体何人いて『本当はいて欲しい』と何人の子供が思っていると思うのですか？ 私の周りは皆、子供を思う事で、多少の事は目を瞑っていこうと思う人の方が断然多い。 誰に対しての、 ＞相手の家族に申し訳なくて別れました。 なんですか？そう思うなら連絡とならきゃいいだけの事じゃないですか。 ＞夫婦仲が良好ならばせいぜい浮気 男は皆、不倫しようと思って相手を探しているのではなく、元々は浮気から始まるんでしょ。それが本気になるか遊びのままかの違いなだけで。本気になれば妻が煙たくなる、ただそういう流れでしょう。妻が嫌だから他を探そうと思うなら不倫からではなく、まず離婚でしょ。 その不倫相手の奥様が、何も努力をしてないと思ってます？『金さえ入れてくれりゃいーや、籍だけ置いて子供の面倒なんて見てくれなくて結構！プライドだけで離婚はしてやらない』とでも思っているんでしょうかね。 初めは身の周りの世話をして、健気にもご主人の帰りを今か今かと待っていた事でしょうよ。 それを貴方という存在に気づき、嫌気がさしてる。だけど、子供が悲しむならと、自分は差し置いて悲しみをこらえて我慢してる。子供に恩をきせてるんじゃない。ただ純粋に子供を思ってる。 貴方は、お父さんがいなくても平気だったとしても、その相手のお子さんがそうだとは限りません。 また、同じく貴方とその相手が仮に結婚し、子供ができた時、その子供がお父さんなんていらないなんて言うとも限らない。 とにかく。奥様の幸せまでを奪った貴方に、更に子供から親を奪う権利はない。