はてなキーワード: 適当とは
プロレスラーや野球選手が戦うカードゲームっていくつかあるじゃん？
ああいうノリで普通は戦わないようなバンドマンとか作家とか政治家とかを戦わせるカードゲームってないのかな？
X/3
このカードの攻撃力は自分のデッキの枚数の１０分の１になる。（端数切り捨て）
スキル （闇）（１）
とにかくいろんな著名人を適当に並べて滅茶苦茶な組み合わせでバトルさせたいんだよね。
「今度のパックのレアまじでヤバくないか？」「分かるわ。さすが◯◯って感じ」「リアルでも強いからなー」みたいなトークもしたい。
VRCHATですこしだけ遊んでいた時期があった。
初心者向けのワールドで案内してくれた人が何故かよく話しかけてくれるようになって、特に他に知人もいなかったのでついて行った。
積極的に喋らない隠キャだし、特に歓迎されていなかったと思う。というか個人個人が好きにやってる感じで、紹介した彼本人も特定の誰かとつるんでいる訳ではなかった。
最初の２週間は楽しかったけど、そこから合わないなと感じ始めた。コミュニティの人達は平均的に5、6時間はログインしていて、そのまま寝落ちしてる人も結構いた。休日は10時間とかいるらしい。
自分たちの作った部屋でだらだらするのがメインで、たまに他のワールドを見に行ったりゲームをしていた。自分は1日1時間遊べば十分で、相性が悪かった。
そして一番しんどかったのは、案内してくれた彼が常に隣にいるようになったこと。適当にログインしてどこかのワールドへ行ってその場の人達と話していると、いつの間にか隣にいて別の場所に行こうと誘われる。他の人と交流が出来なくなってしまった。
最終的にはふたりきりの部屋みたいなところに連れて行かれ、2時間ひたすら撫でる仕草をされ続けるというイベントでとどめを刺された。たぶんお砂糖的なやつなんだろうけど「これなんの意味があるの？」という気持ちが強すぎて翌日からログインするのをやめた。ちなみに他の人からも話したいからと言われワールドを移ると撫でられる、ということが何度か起こった。初心者だったからこういう文化もあるのかと受け入れていたけど、あれはバーチャルでのセクハラなのか。
いろんなワールドを渡り歩くのは本当に楽しくて、ちょっと自分でもやってみようかとアバターをいじったりしたのは良い経験だった。ただ人と交流する時間と作業する時間でリアルの生活が破綻する未来しか見えなかった。
子持ちでほぼ毎日8時間くらいログインしてるらしい男性がいたけど、どういう生活送ってたんだろう。
さっきは俺の感覚で適当にしゃべったから軽くググったらこんな文章が
専門家ではありませんが、人事の仕事に携わり、派遣社員を数多く受け入れています。（つまり派遣先です）
派遣には一般派遣と特定派遣という二種類があり、結論からいうと、一般派遣＝非正規雇用ですが、特定派遣は正規雇用と非正規雇用両方の可能性があります。
前の方が書かれたように非正規雇用・正規雇用は雇用主と社員の間の雇用契約で区別されます。一般派遣、特定派遣（有期雇用の契約社員）は非正規雇用であり、特定派遣（正社員）は正規雇用です。
雇用形態を詳細に書くと
派遣会社に登録し、派遣先が決まれば有期の雇用契約を派遣会社と結び派遣されるので１００％非正規雇用と言えます。
○特定派遣
派遣業務申請を行った会社（必ずしも派遣会社ではない、一般の会社も含まれる）に正社員もしくは契約社員として入社してから派遣先が決まれば派遣されます。この場合、正社員は勿論正規雇用、契約社員は非正規雇用となります。特定派遣は設計・開発のエンジニアとかＳＥとかの専門職を採用した会社が多いですね。エンジニアの会社で最大手はメイテック（メーカの設計部門に技術者を派遣する会社）で社員は全員正社員です。
最後に
巷で流される情報や報道は殆どが一般派遣に関わる話で特定派遣の話は入っていませんし、派遣先の職場から見ると特定派遣であっても期間限定の受け入れなので非正規雇用と思いがちで、”派遣社員＝非正規雇用”と受け止めてしまうのはしょうがないと考えます。
上記を信じるなら俺のさっき言ったのは特定派遣の話しかしてないな。
非正規雇用者云々って話題で語られる非正規は一般派遣のことを指しててこういう人は派遣元で待機してるときにお給料もらえないってことだね。
・まずこの記事をみてほしい。LGは14、16、17インチの軽量モデルを販売しており、たった1インチの違いだというのに3バリエーションを作って完全に「ブランド化」をしようとしている。アップルのように。
https://www.itmedia.co.jp/pcuser/articles/2412/19/news011.html
・いっぽう日本メーカーはどうだろうか。NECや富士通が「世界最軽量モデル！」と競っている努力はすばらしいが、世界で売れているとはいいがたい。
・日本のPCを買っているのは、実際のところ官公庁や、老人たちなどが「やっぱ日本メーカーだよね」と脳〇で購入しているのがほとんどなのである。
・若い大学生が買うのはだいたいHPやASUSの安くてデザインが良いモデルで、やや堅実な人はDellを選ぶ。これは法人もまったく同じ傾向。
・脳〇で似たような高いPCを作って、大したデザイン変更もイノベーションもなく作って「日本企業」という遺産だけで食っているのが日本のPCメーカーである。
・それでも10年前のような「クソアプリ集めましたランチャー」がセットになっていないのはマシになっている。
・変な常駐ソフト食わせて情報抜いてるのは海外メーカーもだが、クソダサアイコンで「老人むけ」っぽさが演出されるのでやめてほしい。
・LGやSamsungは常に戦略的にイノベーティブな製品を出している。もちろんその視野の先にはAppleという巨人がある。
・いっぽう日本メーカーは、結論から言うと、とんがったモデルがないのである。チャレンジをしていないのだ。
・その態度が「適当に毎年マイチェンして、たまに軽量モデルだしときゃいいだろｗ」という進化をあきらめた老人性を感じてしまい、かなしくなるのである。
実在したとしても、自動車会社出身で鴻海行くとか、事務屋の負け組だろ
そんなの語るに落ちる
どうせないんだろな、聞いただけで熟知した気になってそうだし
裏取りが胡散臭い奴と話しただけとか嗤えるな
どんだけ、平成脳オジなんだよ
ほんと、お前みたいなの手を動かさないし、自分で調べないよな、聞くだけ
しかも、お前みたいなの聞き方も雑だよな、下の世代に適当な聞き方して嫌われてそう
ニホンガーとか言ってるけど、粒子状物質やマイクロプラスチック規制分かってんのか？
お前の大好きなBYDやTeslaは中国向けにデカい車しか売る気が無いけど、重ければ重いほど道路やタイヤブレーキへの負荷高いんだぞ
そのままで作れるはずやで
今日も一日が始まったけど、マジでダルすぎる。目覚ましが鳴った瞬間、「あぁ、また今日も生きなきゃいけないのか」って感じで、すごい憂鬱。起き上がる気力もないから、何度もスマホを見て、時間が過ぎるのを待ってたけど、結局起きなきゃダメで。しんどい。
顔がむくんでるし、鏡の前で「あぁ、もう、ダメだ」って思う。目の下のクマやばいし、もう何週間もちゃんと寝れてない気がする。夜中に何度も起きちゃって、気づいたら朝だもん。毎日、ホントに生きてる意味あるのかなって思う。
ご飯食べるのも、もうめんどくさくて、適当にパン食べて「行かなきゃ…」って気持ちで仕事に向かう。電車に揺られてる間、何も考えたくないけど、結局思っちゃうんだよね。「なんでこんな生活してるんだろ」って。
仕事場に着いても、周りの人たちは忙しそうにしてるけど、私はただその場にいるだけ。何のためにここにいるのか、よくわからない。ただ、時間が過ぎるのを待ってるだけって感じ。正直、何も意味ない気がしてきてる。何しても報われないし、何かすごいことやりたいわけでもないし。結局、同じ日々が繰り返されるだけ。
昼休み、みんなでランチとかしてるけど、私はひとりで食べてる。正直、誰とも話す気しないし、周りの会話聞いてると、「あー、こんな風に生きてる人たちもいるんだな」って、ちょっと遠く感じる。自分のこと、誰も本当に気にしてないだろうなって思うし。
仕事終わって家に帰ると、テレビの音だけが響く。誰とも話さないし、ただスマホいじって時間だけが過ぎていく。寝る前も結局、ネットサーフィンして無駄な情報ばっかり入れて、眠くなるのを待ってる。寝ても、またすぐに目が覚めるんだろうなって思って、寝るのが怖い。
このまま、ずっとこんな感じで生きていくのかな。自分が何をしたいのかもわからないし、何が正解かもわからない。まぁ、何も変わらないんだろうけど。
とりあえず、今日も生き延びた。明日もまた、同じことを繰り返すだけなんだろうけど。
朝が来るのが怖い。目を開けた瞬間に、昨日の出来事がどこからか押し寄せてくる。その瞬間、体が重くて動かない。どうして私はこんなにも無力なのだろうか？毎日が過ぎるたびに、無意味さが増していく。何もかもが面倒くさい。今日もまた、無駄に過ごす一日が始まる。
鏡を見ても、そこに映るのは誰だかわからない。顔色は悪く、目の下には深いクマが刻まれている。もう、何ヶ月もまともに寝ていない。心の中にはいつも、重い何かが引っかかっていて、深呼吸をしてもそれは消えない。
仕事に行かなければならない。朝食を急いでかきこんで、鞄を肩にかけ、ドアを開ける。外の冷たい空気が一気に肺に入ってきて、それが私の体を覚醒させる。けれど、覚醒したところで、何も変わらない。歩きながら、私は今日もまた、無意味なことをして過ごすのだろうな、と思う。誰も私を必要としていない気がする。誰かが私を必要としていたら、こんなにも孤独を感じることはないだろう。
仕事場に着いても、相変わらず周囲の人々は忙しそうに動き回っている。その中で私は、ただひたすらに机に向かい、与えられた仕事をこなすだけ。でもその仕事が、何かに繋がっているわけでもなく、ただの生産的な時間潰しに過ぎないことはわかっている。
昼休み、誰かと会話を交わすこともなく、ひとりでランチを取る。周りの笑い声が耳に入ってきて、どこか他人の世界のように感じる。私はその場にいても、心がどこか遠くにいるようだ。何を話すべきかすらわからなくて、ただ黙々と食事をしている。
夕方になると、もう帰る時間が近づいてくる。その瞬間、少しだけ安堵する自分がいる。仕事が終わったら、また同じ部屋でひとりぼっちの夜が待っているけれど、それでも外の喧騒から解放されることに一瞬の安心を感じる。家に帰ると、テレビの音が空っぽに響く。誰かと話すわけでもなく、ただ無駄に時間を過ごす。
眠れない夜がまたやってくる。スマホをいじって、時間を無駄にするだけ。眠れないことが、逆に怖くなってきた。眠ったら、また明日が来る。その恐怖が胸を締め付ける。
私はただ、誰かに必要とされたいのだろうか。それとも、ただ静かな場所で、何も感じずに過ごしたいだけなのか。どちらにせよ、今の私には何も満たされるものがない。
ただ、この先、どうしても変わらない気がする。未来には何も期待できない。ただ、日々が過ぎ去るのを待っているだけ。それだけが、今の私の現実。
自分の人生を認めてほしいのはわかるけどいくらうまく伝えたところで「お前が毒親かどうかジャッジしてやろうと思ったけどまあ多少いい時もあるわな」という内容なわけだろう。そりゃ母親としては嫌だしキレるだろ。増田と違って悩んでるわけでもカウンセリングにもかかってないのに認めるわけない。
母親が増田に精神的虐待をしていたのはもちろん悪いことだけど、だからといってわざわざ相手の気持ちを無視して批判しにいって傷つけて怒らせてまた傷つけられました〜とやるのは相手を刺しにいったそのナイフで自分の手も切れて血まみれ、みたいな感じに見える。他害を伴う自傷行為というか。
増田がするべきなのは夫とか会社の人とか自分のことを認めてくれている人やカウンセラーと関わり続けて自分の心を、小さな頃から耐え続けてきた自分のことを自分自身でちょっとずつ認めてやることであって、絶対認めてくれない母親に芽生えかけた自尊心をまたぽっきり折られることではないはず。
ゴールは明確なんだよ。そんな母親もう縁切ろうと思えるか、距離は置くけど1年に1回くらいは家に帰って自分の話はせずに母親の話を適当に聞き流してやるかと思えるか、とにかくそんな心のゆとりを持った状態だと思う。今みたいに自分のことを話したくなるうちはできれば会わないほうがいいんじゃないか。
医者やけど、多分そのメンタルクリニックは外れやな。精神科の医者ってすごいピンキリでどっちかと外れ多い。医者って世間が思っている以上に適当に仕事してるよ。恐怖かもしれんけど。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1923586
数少ない健常者の皆さま
dmtpat 事実なのは「関係者と見られる人にDM送った後に渦中のアカウントが消えた（DMに返信なし）」ということくらいなのにここでもまとめでもそれを以て推論の域をでない話を事実として受け止めてる人の多さに恐怖を覚える
death_yasude アカウント消したから適当に妄想膨らませて勝利宣言してるだけでは？
EoH-GS 動画見たけど居候親族っていう根拠がいまいち不明じゃね？ひとり飯が根拠になってるのかしら？ぶっちゃけSNS漬けなところか夫婦っぽいよな。
sesamin01 わざわざ動画観てみたけど事実として判明してるのは飯の画像を使いまわしてたって事だけで後の部分は基本的には単なる推論でしかなかった。時間返せ。
sumomo-kun 普通に配偶者のアカウントがバレたから消した可能性を排除する根拠がよくわからんな。
craprak 「弟夫婦宅に居候」「高卒」は暇な空白氏がずーっと主張してる設定だけど、結局のところ公開されてる情報だけでは確定はしてないような…。どこまで情報掴んでるのか知らないけど
fukuoka_sakuma 勝手に粘着厨が騒いでるだけの印象。削除に至った原因も憶測、下らないとしか。
fuyu77 シュナムルを擁護する気はまったくないが、真偽を検証できない情報を根拠に構成された元動画から更に発展してただの妄想としか思えないツイも含むまとめで盛り上がってるブクマカの情報リテラシは大丈夫なのか？
レンタカー借りて2時間位の道のりで適当に飯食って目についたところぶらぶらするって感じ
5人なのにクソ小さい車を借りたアホが居てぎゅうぎゅう詰めの2時間だったり、助手席で歌って踊るアホがいたせいで高速で降りる場所間違えて目的地変えて次の降り口の近くを散策してみたり
ちょっと前に、
ラーメンを注文しない客
anond:20241211220830
という増田を見た。
先日自分もラーメン屋に行って、思ったことが有ったので書いてみる。
そこのラーメン屋は行列のできるラーメン屋、並ぶというか名前を書いて呼ばれるのを待つ。
僕が注文したのは、中華そば(900円)と和え玉(300円)なるものだ。
二枚を差し出すと、適当な所で和え玉の声を掛けてくれというものだった。
両方を食べると2玉を食す事となって、食べ過ぎて苦しいくらいだった。
和え玉は汁無し(何らかの味付けのタレが掛かっている)、
玉ねぎや刻んだチャーシュー等々が載せられていて、よく混ぜて食べろとの事だった。
僕としてはこれ一杯だけで、混ぜそば的な感じで完了しても良いくらいだった。
そこでふと思った、中華そばを頼まずに和え玉だけを注文して良いのか？だ。
お店側の思惑としては大盛等のメニューが無いので、中華そばを注文した方に限り、
替え玉的な存在として提供するのだと思うのだが、但し書きが全く無い。
「和え玉を提供できるのは、中華そば等を一品以上注文した方だけですよ」みたいな但し書きは無かった。
但し書きが無く、券売機では販売しているのだから、その食券だけを購入しても問題無いのでは？と思った。
替え玉では無く「和え玉」という名前が更に不味い状態を作っているのではないかということ。
現実にはそんなことを僕は実行しないけれど、もしかしたら世の中には嫌味な奴がいて、
それを実行するのではないかという事。
あれはなんというか駄菓子とかそういうジャンルの食べ物であって
どこがうまいとか言われても知らない
食道街の店も何であんな並んでるのかわかんないし食べたことない
フィクションの感覚で犯人は綿密に計画を立てて逮捕を逃れられるのであって
適当に人を刺した奴が捕まらないはずがないとか思ってるんだろう
実際は殺人事件なんてのは犯人と被害者には何かしら関係性があることが多くて
今後どうすればいいか深く考えたいと思い、思考を整理したくて書いた。無駄に長文。
こうした節目の季節や長期休暇の頃合いになると、決まって親から帰省の催促がなされる。
不快な思いをしながら、適当な言い訳を付けて断るのをもうずっと続けている。家族とは今のところ折り合いが非常に悪く、諸々の事情からもう帰らない(帰れない)と心には決めている。
その気持ちを明言してしまい状況が変わってしまって面倒なことになってしまうのが嫌で、対話を避けてはっきりさせない気持ち悪い状態をずるずる続けている。
ただ、既に私もいい年だし、逃げ続けるのも良くないのではないか、もう親に影響されずに気持ちよく年を越したいと思い、これまでの半生を振り返ってどうすればいいか考えている。
私自身としては自らの親のことを毒親だと思っているものの、多分世間一般のラインからすれば普通の家庭なんだろうと思う。親も人間であり完全ではない、そんなこともわからずに、SNSに毒されて親に対して求めるもののハードルが上がっていて、それを満たせていないから親が嫌なんだと。そんなふうに考えている自覚もある故に、割り切れないところもある。昔は本気でそんな思いだったものの、もう30を超えた今は流石にそれが間違いであることはわかる。でも親が憎くて嫌いなのは変わらない。そのあたりのおかしなバイアスを指摘されたりするとわざわざ公開された場所に乱文を残す価値もあるんだろうと思う。
私は地方の田舎で生を受けた。しばらくして妹も生まれた。家族は父母姉妹の4人だった。
きっと嫌なことが多かったんだろうと思う、年齢が一桁の時の記憶はほとんど無い。うっすらと、親に暴力をふるわれた事や、血筋の中でも頭が回る方で小学1か2年生くらいの最初はそれを褒めてくれた事は覚えているような気はする。
その時の母親の口癖は、「私があなたの頭を殴って大きなたんこぶを作ってから頭が良くなったんだ。」というものだったと思う。曖昧な記憶でも、これは間違いなく覚えている言葉で、今でも子どもに対して暴力を振るいあまつさえそれを誇るような言動をするなんてとんでもない倫理観の人間だと、親を嫌う理由の一つとなっている。
母親は専業主婦であり、家事を一通り終わらせたら延々ネットゲームを行っており、家にいても常によく知らない誰かとボイスチャットをしていたのをよく覚えている。とにかく世間体を一番とする。痩せていると世間体が悪いからという言葉で少食なのに無理に食べさせられて今でも食事に苦手意識があるのと、拒否しているのに美容院に連れて行かれてそれらしい髪型を強制されたのも記憶にあるところ。また、家族間では一切の秘密を許さないとのことでプライベートの全てを否定していたこともあった。うっかり見てしまったことがあるが、あなたのパートナーが影で隠れてアダルトビデオを見ていることも把握しているのだろうか？ヒステリーを良く起こす方で、父親とは仲が良いようには思えず、常に離婚をちらつかせて喧嘩していた印象がある。たまに課金のためにコンビニに連れて行ってもらい、ついでにお菓子を買ってもらったこともあった気がする。総じて印象が良くない。
そんな母親に対して、父親には正直印象が無い。何をやってるのかよくわからない、たしか何らかの肉体労働だった気がする、氷河期世代で割の良くない仕事に早朝から遅くまで関わっており、休日が不定期なこともあり、ほとんどコミュニケーションが無かった。もちろん低賃金ゆえ常に貧乏家庭でもあった。休みの日はもっぱらパチンコ漬けのようだった。社会人になってから思うと申し訳ないと思う気持ちはあるものの、正直普段同じ場にいない人間とは話が合わないし取れるコミュニケーションなんて限られてると思うし、今更仲を良くする価値も感じないところ。
そんな親の元過ごした小学生や中学生の時代、確かに頭は良い方で学校の成績は5本の指に入るくらい良かった。ただ、その代わりに子供らしさというのを何処かに捨ててしまったらしい。良く言えば控えめで物静か、悪く言えば根暗コミュ障。外に出て運動をするより部屋で本を読んでいたほうが良い。そんな子どもらしくない子どもは、世間体を重視する母親のイライラゲージを溜めてしまうらしい。頭の良さを褒められることも最初だけで、ある時からそれが当たり前で褒められることも無いし些細なミスで詰められたり、そんなようになってしまった。
一方で妹の方は私に比べればマシな人間だった。学校の成績は普通だが、いわゆる子どもらしい子どもであり、また、悪知恵も働いた。もちろん親は頭でっかちな姉よりも妹を好み、悪知恵により陥れられたことも何度もある。その都度姉なんだからと我慢させられた経験は山ほどある。
中学の頃、決定的な事が起こる。運悪く治安が最悪な世代に混ざってしまった中学時代。いじめは横行するし自殺未遂の話もあった。そんな殺伐とした空間で思春期を過ごして平常でいられるわけがなく、必死で生きようとして荒んでいた時。妹との扱いの差や親のおかしなところに気が付き始める時。今でも解決してない自身の性別に対しての悩みを持ち始める時。そんな難しい時に家族と買い物に出かけることになった。その時にとても不機嫌な対応をしたんだと思う。帰って自室に戻って一休み。催してトイレに行こうとした際に、両親のいる居間から「なんで◯◯なんて産んだんだろ、産まなければよかった」という声が聞こえてしまった。私が近くにいないと思ってそんな話をしたんだろう。実際可愛げのない私はいらない存在だったんだろう。それ以降、両親のことは一切信用しないことにした。喧嘩をしたとかの直接的な言い合いがヒートアップして出てしまったならまだしも、影でそのようなことを言うなんて、いっときの気の迷いとかではなく本気なんだろうなと妙に腑に落ちたところがあった。
以降の高校時代はそういう恨み言が続くだけ。勉強はできたので大学は行きたかったけれど、貧乏な家庭の上に当時の奨学金に対してのバッシングも相まって、大学は諦めることになり結局私自身も親と同じ高卒になってしまった。中学時代に仲が良く一緒に勉強を頑張った当時の友人は東京の有名な大学に行ったらしい。世の中は平等にできていないことを強く認識することになった。就職が近づくと老後は頼んだとか寒いことを色々言われた気がするが、もちろんもう何も信用してないのでさっさと親は捨てて一人で生きていくことを考えていた。一応長子だったので、そういう老後の世話や家を継ぐことを期待されたのも多かったと思う。
高校卒業後は当時のネット友達を頼り、地方を出て東京で職を得ることができた。
こんな得体のしれない高卒の人間を総合職として採用してくれた小さなベンチャー企業も、今では大きくなり比較的良い待遇で仕事をさせてもらっている。パートナーもできてプライベートも充実した。
このときの悩みは今の仕事がどれだけ続けられるかというところと節目でやってくる親の帰省の連絡だった。親からのメッセージの通知が来るたびに心臓が早鐘を打ち不眠になる。最初は真面目に帰省していた。わざわざ親の好む服装・髪型にして。ここでの転機はコロナ禍の時だった。コロナ禍で帰省を自粛していた頃合いだったが、流石に間が空きすぎたのとある時波と波の合間で落ち着いてきたタイミングであったことから断りきれず、久しぶりに帰省することになった。久々の帰省で大きなストレスを受け、パニック発作を起こすことになってしまった。そこからこじらせてしまい、本格的なパニック障害になり家から出ることもままならなくなってしまった。年単位で時間をかけてなんとか仕事を続けられる程度には回復したが、未だに外出を行う際には辛さを伴うし、一人で遠出をすることもできない。なんとかある程度回復した症状をぶり返すようなこともしたくない。人生の全てが閉じられ終わってしまうようなあの感覚をまた感じたくはない。かくして帰省はしないものからできないものになってしまった。もっとも、世間体を気にする親は子の精神疾患なんて認められないだろうし、あるいは無理に連れ帰らせる、会おうとしてくるなど余計なことしかしないだろうことが想像できるので、この件も話してはいない。
このような人生を送り、この日記を書いた現在に至る。家族は嫌いで精神も壊した。それでも、一人で生き抜くことを決意してハードワークして作った資産もできた。昨今の好調な株式市場のお陰でこれもかなり大きくなり、もう当分お金に困ることはないだろう。そうなるといよいよこの親との関係をどうするのかというところが割合として大きくなってくる。お金と一緒に順当に年も増え、もう30を超えてしまった。そんな年齢になってまで未だに身近にいない親を恐れ嫌いな親の期待に応えようとすることが馬鹿らしく感じ、整形なんかにも手を出したりもした。親が期待した娘は部分的にこの世から消えた。あまり実感がないものの、幼い頃の暴力が未だに影響しているような気がしていて、親のことは嫌いなのに親に直接刃向かうようなことを実行するのに未だに抵抗を感じてしまって辛くなる。そういう精神的なところから親を振り払うとともに、関係性もなんとかしたいと思うところ。
こんな長文をここまで読まれている方は稀有だろうと思うが、世間体と好みと役割を気にして私を直視しない私の憎む親と同様に、私もまた親のことを理解しておらず、対話を避け一方的に親を嫌っている事には気がつくだろう。私には色々な悩みや聞いてほしいことがあった。今の生活だって盤石ではないし、何かと家族と連絡がついたほうが生きやすいところはある。そういうのを全て過去の親の言動を延々に引きずり信用できないと切り捨て全部抱え込んで生きてきたのが今の私だ。これまでの言動や行動からどうせ否定されるだろうと決めつけ、またしまい込むのは簡単だが、どうしても筋が通ってないように思う。どうせなら自分が過去のそういう言動で深く傷付き親を信用していないこと、自らはこういう悩みを抱えていて生きにくい事、その上で、あなた達が受け入れる気があり、私が許せるのであればマイペースに付き合っても良い。悪口というのは加害者は覚えてないだろうから、受け入れる受け入れない以前にそれでも許せるのかというのは難しいところではあるが。一方で理解できないこともあるんだから受け入れなくてもいい。誰にも迷惑をかけずひっそり生きていても、セクシャルマイノリティは迫害の対象なのが昨今だし、別に親がそういう人間であっても不思議ではないし、むしろたまたま親になっただけの存在にそんなのを期待すること自体が贅沢なんだと思うようになった。それ以外にも複数嫌われるべき理由もあるし、そういう場合は縁を切ればいいだけ。そういう選択肢くらいは親に与えても良いのではと思うようになってきた。別に縁を切られたってこれまでの人生計画は親無しでやっていくつもりだったんだから、支障はないしむしろ公式に縁が切れれば親からの連絡に怯える日もなくなる。受け入れてくれるならそれもまた良いだろう。人間年を食うと丸くなると言うし、期待はしてないがそんな可能性もゼロではないだろう。人間関係が希薄な令和の社会で、一人でも話ができる人間はいるに越したことはない。戸籍制度等のせいでどうやっても親と絶縁することが不可能な日本社会において、親との関係性は悪いよりは良い方が良いに決まっている。もしこのルートで進むのであれば、将来親の葬式をポジティブに主催したいと思えるようになれたらなとは思う。最近始めた新しい趣味の話とかができたら良いなとは思う。本質的に私は寂しがり屋で、一人で生きるよう常に努力しているが、親という存在を欲しているんだなというのも俯瞰してると思うところ。
ここまで書いたら、支離滅裂な長文乱文な割に随分思考が整理されてスッキリしてきた気がする。私は親を許すつもりはない一方で理由も分からず対話もせず消えてしまうのは筋が通ってないように思う。私は私の力で過酷なこの時代をなんとか生き抜くスキルを身につけられたと思っているが、認めたくはないものの、親の影響もそれなりにあるんだろう。少なくともこの年齢まで生き、ある程度の職と資産を得られた時点で虐待によって命を落としてしまった子ども、家庭の都合で高校にも行けず不本意な中卒でもなんとか生きる子ども、歪んだ教育で犯罪に走ってしまう子ども、それらの親であるところの真の毒親よりよほど良い親であったこともまた過程はともかくとして事実なんだろう。だから、今回の帰省もキャンセルして、しばらくしたら思っていることをぶつけ、筋は通そうと思う。そんな厄介な子と関係を続けたいのか続けたくないのか、ボールは親に投げられる。今の時代は覚悟さえできればスマホでポチポチして三行半を叩きつけることができる。行動を起こすことでメンタルは悪化するだろうが、こんな年齢でこんな馬鹿げたことをしているのに耐えられなくなってきたし、じわじわ心を壊されるのも終わりにしたい。だから気持ちは伝える。これが結論。未来の自分や他人からしたら甘いと思われそうではあるものの、縁切りも気持ちよく行いたい、そんな気持ちが強い。それに、双方納得の上で関係性を定義できれば、これ以上の干渉の無い理想的な形で終わらせることができる。頼もしい人生の味方を得られるかもしれない。だから、きちんと気持ちを伝えて、この気持ち悪い曖昧な関係を終わらせようと思う。
小学生の時に姉の蔵書の中から読んだ「切り刻まれ食べられたミス・プディングの悲劇」という少女漫画が忘れられない
～あらすじ～
若きイケメン伯爵は一夜を共にしてほしいと女に言い寄られるが、どうも女は明らかに浮ついたビッチではなく、求めに応じていたら怖がってやっぱやめると言い出した
詳しく聞き出してみると、女は最近夜中に不自然な深い眠りに落ちることがあり、目覚めてから胸騒ぎに駆られて家の中を調べると血のついたモノが見つかったりする
そしてそんな夜は、巷を騒がせている男ばかり狙う連続殺人事件が発生しているのだという
もとは孤児で幼児期の記憶に欠落がありいろいろと不安な女は自分が犯人ではないかと恐れを抱いていた
そんなことを最愛の夫にも相談できず、適当な男と一夜を共にして夜間に不審な振る舞いをしないか目撃していてほしかったのだという
伯爵は面白がり、最近死んだ者たちを調べ上げ、共通項を見つけた
彼らはかつて、孤児の少女を麻薬漬け性奴隷にして弄んだとして報道された変態グループの者たちだった
麻薬の入ったプティングを刻んで参加者たちで分け合い、離脱症状のでている少女に「もう我々のお腹に入ってしまったよ、奉仕をしないと追加はないよ」と言うのが恒例だったが、
ある時に麻薬への欲求に狂った少女が参加者の男の腹を食い破って殺害する事件が起きたことで表沙汰になった
少女は被害者として保護されその行方は知れないが、もしかしたら件の女がそうかもしれないと伯爵は思う
でも色々調べた結果、実はその少女とは女装させられた少年で、女の夫こそが麻薬漬けにされて殺人事件を起こした子供だったと判明する
夫は女装ホモ奴隷にされた過去を払拭し、麻薬への渇望を絶ち、同じ孤児院にいた同じような悲しみを背負う女に恋をして、成長した後で過去を隠して女にプロポーズした
過去がバレないように眼鏡をかけてチー牛のふりをしていたが、性奴隷時代に押された焼印を見られたことでかつての変態貴族の一人に正体がバレてしまった
「君が子供じゃなくなってもいける、チー牛おっさんを装っても君はまだ女装すればいける、殺人の過去をバラされたくなければ昔のように従いなさい」と変態は要求してきた
夫は女に眠剤を仕込んで起きられないようにした上で、自分の過去を知る者たちを一人ずつ殺害し、夫婦生活を守ろうとしていた
変態をなんとか全員仕留めきった後で妻にそのことが露見し、伯爵は「変態が悪いんだから別に告発したりはしない」とは言うものの、
妻はそんな恐ろしいことをした夫を受け入れられずにキモがってしまい、夫は自分の首を切りつけて自殺
夫は謎の連続殺人事件の最後の被害者ということにされて弔われた
妻は、夫の手を取れずに死に追いやった責任を持ち生涯彼を思い寡婦として生きると葬儀に来た伯爵に語った
～～
・自分のせいで死んだ男に生涯の操を立てる女
ちょうどちょっと前にガンダムの話してたこともあり、お客さんBに（自分はA）
「はんむらび」の「うみへび」じゃないの？ みたいなボケを振られた（ぶだったかも）
明らかにこっちに向けて言ってきたので、返さなきゃならなくて（返さなくていいんだけど、成長を諦めたくない。打席に立つ、スイングする）、
（思い出せる限り復元すると）
「（それは）宇宙空間で三機一体で敵に絡めて電流流すやつ！ 全然違う」で精いっぱいだった。
確かハンブラビは宇宙専用なので、宇宙を強調した（伝わりづらいからほぼ加点なし）のと
電流ぐらい（誰でも拾えるが）で、
これを例えば賞レースネタとして検討していった場合（そもそもこんなボケを採用することもないかもしれないが）
ハンブラビの言い間違え（サイゼリヤレベル）、ヤザンという特異なキャラ、変形の適当さ（MAでも腕使える）など掘り下げべきところがありそうなのとか
三機の巧みなフォーメーションでなど（覚えてないが）原作での「フォーメーションだ！」みたいなセリフを活かした表現があっただろうや
そもそも、三機で網を張るのはクモの巣で別兵器説もある（伏線に使わないなら、誤った情報いれたらだめ）とか、粗だらけだ
あと、お客Cさんだと、「あーあの、カミーユのΖ（マークツー？）が（アニメの当該戦闘の前提 例：どこそこ宙域で○○した時に）捉えられてびりびりしたやつな」とかでそこで会話の熱量が下がるのとかもなんか想像できてしまって、
とっさの返しとしては間違ってなかったとは思うが、まだまだ精進必要だし、そんな必要ないのに、なんでずっと一人反省会してしまうんだろうと思う。
意識しなくても、もっとうまくやろう、できるはず、できた人の技術を盗んで次に活かそう、活かしたいが沁みついてしまってる
Bのボケ自体はみんながこれくっしーやろ言ってるところに違う視点でわかる人にわかる地味情報をぶつけてくるというやつで、自分は好き。Bさんの打率はそこそこ。
台本書いたことなんてほとんどないのだが、こないだ見たキングオブう大の講評とかと通じるところがある。
日常会話なんて手癖だからクオリティがそこそこなのは仕方がないが（反省して次に活かす、予習ぐらい）、
コントの台本のボケツッコミも手癖に寄ってる人がそこそこ居る。
時間とかその時点での視野の広さ（狭さ）とか制約があるから仕方がないんだろう。
どこで？
どんな感情？
これらを深堀せずに書くと、酷い場合は齟齬るし、そうでなくても、見る側と共有出来てない情報が生まれてしまう。
そうじゃないと思ってたので、コント途中で情報の再構成が必要になる、あとから気付いてもっと笑えたのになと思う、などすごくマイナス要素が多い。
凄い人は、（もろちん全員の意識を統一することはできないにしろ）ほとんどの人を同じ情報を持った状態で、自分の考えるシナリオを進めてく。
う大さんとか、そのコントロールがメタすぎてついてけないひとを多々生んでしまったりとかほんとうにバランス難しいんだろうけど
ってなんのはなしだっけ