母親がアダルトチルドレンかもしれない

学生のときにご自身がアダルトチルドレンだと気がつかれて克服しようと思われるようになったこと、 とても素晴らしいことだと思います。 私は30代後半になってはじめて気がついて克服しました。 なので、その年齢で気づかれて克服できればこれからの人生が違ったものになると思います。 そしてまずご自身の克服に、お母様が協力してくだされば一番いいですが、やっぱり難しいですよね。 前の回答者様もおっしゃっているように、お母様ご自身が本当に 「自分はアダルトチルドレンなんだ。」 と気がつき 「それを克服したい！」 と思わない限り、いくら回答者様が頑張ってもお母様を変えることはできません。 人を変えることはできません。変えられるのは自分だけです。 ただ、回答者様が変わっていくことで、お母様が 「あれ？」 と思ってくるはずです。 ＞確かに僕の親は僕に苦痛を与えました（母にとって善意だったのかもしれませんが）。しかし、僕がここに居ることができるのは父と母の存在があってこそです。 この考えが出来ていることがとても素晴らしいです。 そして、この考えが出来ていらっしゃるということは、おそらく回答者様に苦痛を与えたとはいえ、お母様とまったく会話も成立しないような、関係ではないと推測させていただきます。 それであれば、回答者様がまず、ある程度克服をした段階で 「僕はこういう本を読んでみて、自分がアダルトチルドレンだと気がついて、こういうことをしたおかげで楽になったんだ。 よかったら読んでみて」 というように渡してもいいかもしれません。 ちなみに私は、母親に自分がどんなに辛い思いをしてきたかをまずメールですべて伝えました。 そしてなんどかやりとりをしたあと、直接会話をしたときに、 「自分も母親からぶたれていた。いつも不安で仕方がない。人の顔色を伺ってばかりいる」 と母が話したことで、母がアダルトチルドレンだということが分かりました。 それから、上記でお伝えしたように話をしてアダルトチルドレン関係の本を数冊渡しました。 「読んでみて良く分かった。」 と言っています。 いまのところ、積極的に克服しよう、とまでは思っていないのかもしれませんが、私がいわれていやだった言葉を 口にしなくなってきたりと変化してきています。 そして、回答者様ご自身ですでに分かっていらっしゃるようですが、 「いろいろあったにせよ、お母様はお母様なりに一生懸命子育てをしてきた」 ということです。 子供は自分が欲しい愛情を与えられないと「愛されていない」と感じてしまいますが、 育ってきた環境、時代、そして一人ひとり持って生まれた性質が違うのに、自分が欲しい愛情を100% 与えられる親などいないと思います。 これは親子関係だけでなく、友人、恋人、夫婦、会社や見ず知らずのたんにすれ違っただけの人の間でも同じことが言えます。 自分が思う「愛」と人が表現する「愛」は違う。 でも、それぞれがそれぞれの「愛」を表現している。 そういう視点ができると世の中にある沢山の愛に気がついてくると思いますよ。 頑張ってくださいね。応援しています。

補足を読みました。 ごめんなさい。貴方が責任転嫁している、という意味ではありませんでした。 誤解を招く表現でしたね。 むしろ、「お母様の問題はお母様自身が乗り越える必要がある」と言いたかったのです。 貴方が自分を「アダルトチルドレンだ」と自覚した事は、貴方自身が乗り越えるべき問題で、実際に努力してますね。 改善されている事も、良い結果だと思います。 しかし、「母も、祖父がアル中だったからアダルトチルドレンかもしれない」と言う事は単なる臆測であり、きちんとした診断もない訳です。確定ではない。 だからこそ、専門医に相談せずに思い込みで、なんとかしたいという事は「無理」なんです。 お母様を放っておけ、と聞こえるかもしれません。 正直、それで良いと思います。 でも、貴方はお母様に「笑顔でいて欲しい」と願っておられる。 ならば、お母様が専門医に相談に行こうかな？と思うように、促していく必要があると思います。 アダルトチルドレンについて書かれた、読みやすい本を置いてみる。 母から怒鳴られた時は、「どうしてそんなに怒鳴るの？俺は子供じゃないから、怒鳴らなくても分かるよ」と冷静に話す。 始めは怒り狂うかもしれません。でも、その時に立ち向かって「俺は母さんから怒りの捌け口にされて、苦しいんだよ。辛いんだよ。母さんには笑って欲しいんだよ」と伝えて下さい。何度でも。 自分の燃え立つ怒りがどこからくるのか、何故怒るのかをお母様が自問し始めたら、チャンスです。 そうなってくれたら、貴方とも歩み寄った会話が成立するんじゃないかと思います。 大事な事は、貴方の心をお母様が知る事だと思うので。。 私は専門家ではないので、上記の方法が上手くいくかどうかはわかりません。 ただ私の母もアル中の父をもち、気分屋で感情の起伏の激しい人でしたので、頭ごなしに怒鳴るのはしょっちゅうでした。 私が「いつまで子供をストレスの捌け口にするの？」というと、母は「ハッ！」とした顔をしたので、どうかな？と思いました。 かといって、母は劇的に変わる事はなく、今でも気分屋ですけど、怒鳴る事は減りました。 長くなってごめんなさい。 貴方の優しい気持ちが、お母様に伝わりますように。。

無理です。 専門家の助けもなく、無自覚の人に「父親がアル中だから、あなたはアダルトチルドレンです。自覚して下さい」と言って聞く訳がありません。 投稿者さんの言い分は「自分がアダルトチルドレンなのは母がアダルトチルドレンだからだ。母がアダルトチルドレンなのは祖父がアル中だったからだ。祖父がアル中だったのはそのまた祖母が…」と遡って、元凶を断たないと意味がない、というように聞こえます。 良いんですよ。貴方が自分の代で断ち切ってしまえば。過去には戻れないのだから。 貴方自身が乗り越えて、いずれ出会う我が子にタップリの愛情を注いで、この迷宮から脱け出して下さい。 そうすれば、それだけで、貴方の生きた証になります。 お母様の息子として、立派に成長した証になります。 心挫けそうになる時もあると思いますが、貴方の前途は素晴らしいものであると思います。 幸多かれと願います。