結婚と浮気についてご意見下さい。

そもそも質問者様は、どうして浮気（不倫）は、駄目、イヤなのでしょうかぁ？ その点を教えて頂けましたら参考にしたいと思います。 .

この「教えてgoo」を知ってから、世の中にこんなに多くの方が浮気を経験してる事を知って驚いている者です。 　私は浮気ってよくわかんないんです。夫がいますが、他に好きな人が出来たら、それは浮気じゃなくって、本気な気持ちだと思っています。 なので、もし夫が他に好きな人が出来たなら、別れるつもりでいます。その人の事が好きなら私と一緒にいる意味がないですから。 　私は夫を100%信じてますが、もしそういう相手が出来たならお荷物になるつもりはありません。 質問者様もそう割り切った考えをしてしまってはどうでしょう？だって、自分以外の人を好きになってしまった人と一緒にいたって自分は楽しくないじゃないですか。 まずは、今のお相手をまずは信じてあげて。 浮気されたらされたで、さよ～なら～ってさっぱり出来る様に、構えているってのはどうでしょ？ 　ただ、私が思うに、浮気するのって性格だと思うんですよね～ 男性は浮気は当たり前って考えの人が多いみたいですけど、夫は浮気は面倒くさいといいます。 また、浮気できるほどのお小遣いもあげれてないので、 そういった事が出来る人はお金持ちだね～って話してます。本当に浮気しない→出来ない人だと自信を持って言えます。 　女に努力が必要だと書いている方もいますが・・・ そりゃ、他人に見せられない様な身なりをしている人は 別として、綺麗に着飾って相手に尽くしてたって、 浮気する人は浮気するんだと思います。 　質問者様が先の事が心配ならば、浮気が出来ない様な人を見つけて下さい。そういう度胸がない人とでもいうのかなぁ。 「そんなのわからない、結婚したら変わるかもしれない？」 大多数がそうだとしても、みんながみんなそうではありませんよ！まずはお相手を信じてみましょ。 多くの意見に、自分自身が惑わされない様に。。。

私は２０代♀です。 浮気中です。 彼が浮気しているのでは？？ と思い毎日過して楽しいですか？？ 私は楽しい事したい。 私も元彼に浮気されました。 でも問い詰めたりしなかったし、彼が別れを切り出さないのは‘きっとただの浮気心だったのだろう’ と思いあまり気にしませんでした。 こちらのサイトでいろいろ質問させていただいて 「私って独占欲がかなりない人間なんだなぁ～」 って思いました。 逆に相手にも束縛されたくないタイプです。 世の中いろいろな人がいるので 絶対浮気しない人を見つけるって今から無理でしょ～？？ ８０歳くらいになって 「あ～浮気しない人と結婚出来てよかった」 って結論しかないと思います。 私は彼には 「浮気してもいいけど絶対ばれないようにして」 って１０代の頃から言ってます。 自分も絶対ばれないようにします。 それも相手を思いやることかなぁ～ って思うから・・・。

こんちには。 「私は絶対に浮気はしません。」という言葉、 とても素敵だと思いました。 それは、「浮気はするべきではない、だから浮気はしない。」 という認識でよろしいですよね？ 人間は日々善悪を判断し、自我を確立していきます。人というのは個人ですので、 それぞれの判断で、それぞれの人格が形成されます。 質問者様は自分が絶対に浮気をしない人との事ですから、 「浮気をしない人がいる」という事実があるわけです。 そして、質問者様の周りで浮気をする人が多い事、 前の彼氏に浮気をされた経験がある事で、 「浮気をする人と浮気をしない人」の二通りの人がいる事を質問者様は知っています。 ですが、質問者様は、前の彼氏が浮気をする人だった為に、何故か、現在の彼の浮気を疑っています。 そこに私は矛盾を感じます。 つまり、不信感を持つのは現在の彼ではなく、 前の彼に対して持つものではないでしょうか？ 前の彼の浮気は、現在の彼にとって何の関係もない話だと思います。 「浮気をする人と浮気をしない人」 がいる事を質問者様は知っていながらも、 前の彼や、周りに影響されています。 彼は男である前に個人であり人間です。 まず、自分が傷つきたくないという自己の愛よりも 同じ人として彼と向き合ってみてはどうでしょうか。 喜びや、悲しみを共に感じてきた彼と 過ごしてきてどうですか？ 「浮気はしません。」と言い切る 質問者様の倫理観に共感できそうな人ですか？ 傷つくのを恐れないで、 自分を守っていた壁を壊して 彼と結婚へと向かっていってほしいです。 参考になれば幸いです。

私が書き込んでいるのかとと思うくらい 似ています。 私も同じような事でここに相談したことあります。 そこで得た事は「相手を信じている自分をまず信じる」てことです。 私も過去の裏切りによって「今」の夫を信じれなくなって苦しみました。 今の夫の小さな裏切りも、過去の積み重ねから全く信じられなくなったりもしました。 過去形で書いていますが今も特訓中です。 後下記に記した心理学の（カウンセリングサービス）ページはとても参考になります。 172のコラムなんか、今の質問者さんにぴったり！だと思いますよ。 一緒に頑張りましょうね！

私は基本的にダンナの浮気はＯＫですし、本人にも浮気していいよといっています。 ただし「私にバレなければ」という条件がつきますが・・。 バレなければ・・・というのが大事で、世の中には「知らぬが仏」という言葉があるくらい、知らないほうが幸せなこともあります。 私が疑うような行動を一切せず、そのことを墓場までもって行ってくれれば、浮気してもいいと思ってます。 奥さん（彼女）＝ナンバー１です。 それくれくらいの気持ちでドンと構えてみてはどうですか？ うちのダンナはそこまで言われると逆に浮気する気がしなくなるとは言ってますが・・・。

浮気したから問題だ 浮気していないから問題はない と考えるのはあまりに表面的でしょう。 浮気というのは二人の関係の問題が表面に現れたものにすぎません。 浮気しなくても愛情のない関係などいくらもあります。 浮気の有無でしか二人の関係を評価することができないのは、 はっきりいって怠慢以外の何物でもありません。 昔付き合っていた彼に浮気されて終わったということは、 二人の関係はその程度のものであり、 その結果として浮気という症状が出てきたということです。 別に彼が悪いわけでもありません。 つまらないことに疑心暗鬼になって無駄なエネルギーを消耗するのではなくて、 もう少し何が大切なのかに目を向けて、 コミュニケーションをとってお互いの関係を築いていくことに エネルギーを費やしてみてはいかがかと思います。 二人の関係がきちんと築かれれば、 「結果として」浮気もないということはあるでしょうけど……

私も浮気は今のところした事もしようとも思っていない人間です。 10人以上の女性とお付き合いしていますが、7人に浮気をされています。 正直浮気をしない人はいないのではないか？ とまで考えていた時期もあります。 しかし貴方のように付き合う人に浮気をしている？と毎日些細な事で疑ったりはしていませんでした。 何でもそうですが、疑ったらきりがないですよ。 仕事していると思われる時間に浮気してるかも？ 連絡がないから浮気？ 帰宅時間がいつもより遅いから浮気？ 携帯が繋がらないから浮気？ 貴方は回答の中で割り切れないから悩んでいますと仰っていますが、割り切れないではなく割り切ろうとしていないだけです。 利己的な予防線を張って勝手に相手を疑っている事がどういう事かちゃんと考えてみて下さい。 それと絶対に浮気をしないと思っている私でも今の彼女と今後セックスレスになりAVとかも禁止されたりセックスを拒否され続けたら浮気をしてしまいかもと思います。 しない可能性が高い人は大抵の場合浮気をしないようにコントロール出来ますが、状況が重なったら浮気をする可能性はあるんです。 それは貴方も同じ筈です。 ですから今の彼氏は浮気をしなさそうなのですよね？ なら彼氏が浮気をしない率を高める為の努力をしましょう。

素敵な人を見ていいなって思ったり、芸能人をしてかっこいいなって思う事だって浮気心の始まりじゃないでしょうか。 それが発展して、目の前に声をかければ付き合えるかもしれない状況で存在すれば ちょっと背中を押す物があれば誰だって浮気をするチャンスはあると思いますよ。 ただ、それを自分で抑えることが出来るか出来ないかの問題じゃないでしょうか。 浮気をされたくないのであれば 人付き合いの苦手な人や、パソコンや携帯を持たない人、車を運転しない人、そもそも性行為が苦手な人を選んではどうですか？ やっぱり自分から見て魅力的な人は他の人から見ても魅力的ですから 自分が安心したいということならば魅力的じゃない人を選んで付き合うことですよ。 ただ、そうなると今度はあなたが浮気をしたくなるかもしれませんが。。。ｗ 最近の世の中はインターネットや携帯の普及で もてない人にだって手軽に出会うチャンスはいくらでも転がってますから 一番現実的な答えは自営業などで一緒に仕事をできる人で一日中一緒にいれて、 携帯やパソコンを持たない生活をする。 携帯やパソコンを持たないだけで、浮気ってかなりやりにくくなると思いますよ。 実際に自営業で携帯を持っていないご夫婦を知っていますが お互いに目に見えないところで人と付き合うということがないので 何をするのも一緒で、共通の趣味があったりとっても仲がいいです。 携帯やパソコンてとっても便利な物ですが 人の下心を助長する物でもありますから いっそ無くしてしまって、二人の信頼関係を保つことを選ぶのもひとつの選択だと思いますよ。 あとは、たとえ浮気をされても 相手にきちんと向かい合ってなぜそういうことになったのかをきちんと話し合うべきだと思います。 何がいけなかったのかを知らずに 傷つくことだけを避けていても何の解決にもなりません。 そんな経験を生かして、本当に自分と同じ価値観の人を探したらいいんじゃないでしょうか。 傷つくことも無駄じゃありませんよ。