■虐待を受けていたことに気付いてしまった

面白くはない話ですが、この事実をどう受け止めていいのか分からなくなってしまったので、吐き出させてください。

プロフィール

私は30歳の既婚男性で、一人目を妊活中です。

姉と妹がいる家庭で育ちました。

いきさつ

子どもを持つにあたり、親としての心構えをしておこうと『自分の親に読んでほしかった本』（フィリッパ・ペリー著、高山真由美訳, 2023, 日本経済新聞出版）を読んで、幼少期の体験を振り返っていたところ、そこそこ強めの違和感を覚え、自覚することになりました。

虐待内容

虐待は父親からで、意味不明な理由をつけて怒鳴る、叩く、性的でない性器への暴行、真冬の夜中の屋外に締め出す等でした。

期間は物心着く頃〜両親が離婚した中学生頃まで、対象は私のみだったと思います。（姉と妹には確認していないので確証はありませんが）

コトが終わった後、母親が慰めてくれることはありましたが、最中に他の家族が止めてくれるようなことはありませんでした。みんな父親が怖かったのだと思います。

かと言って父親がオールタイム虐待マンだったかというと、時々そうではなく、父親の趣味のキャンプや釣りには連れ出してくれたりはしました。この体験自体はいい思い出だと思っています。（だからこそ自覚が遅れたわけですが）

自分の認識的には、父親の虐待行為は一般的な「しつけ」の範疇で、特に問題のある家庭で育った認識はありませんでした。（今思えば自分の置かれている状況を認識したくなかったのだと思います）

さて、結果としてどんな仕上がりになったかと言いますと、

希死念慮

未就学児〜現在まで気を抜くと希死念慮に苛まれることになりました。

家族に気取られないように自室の机の下で、「死にたいけど死にたくない」などと矛盾したことを思いながら泣いていました。

ずっと自分が悪いのだから仕方ないと思っていましたが、普通に考えて小学一年生が希死念慮を抱えてるなんて異常ですね。

そういえば小学校の図工の絵とかを、自分だけ展示されないことがありました。

大変よろしくない心理状態だったのか、奇抜なものを描いてやろうとかの意図なく、真っ赤な背景に人が死ぬ光景を描いていた記憶があります。

担任の先生に「ごめんね。展示はできない。」的なことを言われて隠されたのを覚えています。

担任のM先生、その節はご迷惑をおかけしました。

危害を加えてくる他人と距離を置けない

危害を加えてきたり、一緒にいて違和感を感じる相手ほど距離を詰めて仲良くしようとしてしまいます。

危害を加えてくる相手に、わざわざ下手に出てすり寄るようなことをしていました。

おそらく父親へのアプローチをそのまま当てはめてしまっていたのだと思います。

それから自分のような人間には、他人を嫌い、遠ざける権利なんてないと思い込んでいたのも、原因だったのかなと思います。

おかげで、言いなりになる人間を求めている人と関わる機会が多かったです。（メシを奢ってもらったり、楽しい場に招いてもらったりと悪い話ばかりではなかったですが）

あの手の方々、言うこと聞きそうな人間探すの上手いですね。

深い関係の構築ができない

とりわけ恋愛関係で非常に苦労しました。

人並みに色々ありましたが、親密な関係を維持できず、嫁さん以外とは長続きしませんでした。

ありがたいことにアプローチしてもらっても、価値のない自分に対して好意を向けられるのに違和感があったり、親密な関係になると距離を置いてしまっていました。

なんで嫁さんだけ例外だったのかは今でも分かりませんが、何はともあれ幸せに生きています。

また友人には本当に恵まれていて、中高大それぞれ、一部の友人とは今でも関係が続いています。

おわりに

今生きている環境は自分にはもったいない環境で、後悔なんてありませんが、普通に育っていたらどんな人生だったのだろうかとは思ってしまう部分もあります。

今さら父親に謝罪させたところで現状は何も変わらないので、あとは自分の中でどう折り合いをつけるかですが、なかなか難しい作業になりそうですね。（この文章を書くのもそこそこキツかったです）

ただ、まずは自覚できたことで、まだ見ぬ子どもに負の再生産をしないよう努力はできるので、その点はよかったかなと思います。

追記

句読点、一部表現を修正しました。

みなさんコメントありがとうございます。ぜんぶ読みました。

平常心では読めなさそうでしたので、退勤するまで見ないようにしていました。

反応が遅くなってすいません。

興醒めかもしれませんが、今の自分の思考を言語化して残して読み返すために、もう少しだけお付き合いください。

カウンセラーについて

きちんと医療法人として営業しており、カウンセラーがいる場所を探して行ってみようと思います。

嫁さんへの連携について

奥さんにはその話をしてるのだろうか？

していません。

この件以外にも自分の抱えている負の感情は、ほとんど共有しない傾向にあります。

この点は妻からも再三指摘されていますが、無意識に隠した上で認知の外に追いやるので、どうにも難しいですね。

ニュアンスが伝わるか微妙ですが、相手方がコストを負担する行為を要求したり、見返りなく施されると違和感がある、と言ったら良いのでしょうか？

ちょうど下の方と近い心境だと思います。

自分はわかりやすいやつだと、自分宛のプレゼントが貰えなかった。いやもちろんありがとう！って受け取ってたけど、夜になって「プレゼントあげたんだから〇〇寄越せ（しろ）」って言われたらどうしよう…って考え込む癖が二十代半ばくらいまで治らなかった。

夫婦としてはあまり褒められた行動ではないので、どうにか改善したい気持ちもありますが、相談前の言語化の過程で、「自分の荷物は自分で管理すべき」だとか、「話を聞いてもらったところで、原因となった事象そのものが改善するわけではない」だとかと思ってしまうので難航しています。

ここに書き込むくらいなら配偶者に聞いてもらうべきでは？とも思いますが、身近な人間に背負わせるのと、匿名で不特定多数に聞いてもらうのではハードルがぜんぜん違うんですよねー、コレが。

しんどいの言語化

家の居心地の悪さと、虐待に由来する（可能性のある）困難さを「しんどいこと」として認識できていなかったようです。（たぶん認識したくなかったのだと思います）

多分今までなんとなくしんどいな〜と生きてきたと思う

そしてその理由がわかった今から、そのしんどいが輪郭を持って心をかき乱していくと思う

それがいつまで続くかはわからんけど、自分の中で少しづつでも消化していければいつかは多少マシになる時が来るので解毒頑張って

今まさに『輪郭を持って心をかき乱し』ているところです。自分では言語化に時間がかかったと思われるので、心構えができて非常に助かりました。

いつまで続くかはさておき、いつか消化できることを願っています。

未就学児からの希死念慮も、距離感がバグって変な人を避けられないのも、他人に心を開けないのも全く同じで笑った。家、しんどかったよね。

あぁ私だけではなかったのか、と安心できました。

ありがとうございます。

お互い頑張っていきましょう。

父親への怒りについて

怒りは？親への怒りは沸いてこないのか？

怒りがないかと言えば嘘になりますが、憤りを伝えて償いをさせたところで過去はやり直せないので、積極的に行動を起こす気はないですね。

これ以上、関わらないようにするだけです。

現状の肯定について

今生きている環境は自分にはもったいない環境で、後悔なんてありませんが、普通に育っていたらどんな人生だったのだろうかとは思ってしまう部分もあります

こう書きましたがよく考えると、現状を否定するなら人生を閉じるしかなくなりますね。（事実は変えられないので）

ということで今後は、現状の肯定を主軸に置きながら、事実を受け止める作業になるのかなと思います。

希死念慮について

本文では悪様に書いてしまったけど、助けられてきた部分もあります。

どうにもならなくなったら死ねば解決！みたいな思考で、リスクのある選択を取れたりしてきたので、これは一概に否定できる感情じゃなさそうです。

Permalink | 記事への反応(11) | 23:31

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