はてなキーワード: 姫始めとは
とはいってもドがつくほどのものではなくて、ビンタをされたり、踏まれたり、噛みつかれたり首を絞められるのが大好きな程度である。
小学生のときにめちゃくちゃ変な感じで処女を失って以来、私の人生はセックスに明け暮れていた。
中学は同じ学校の人と、高校にあがると別の学校の人や、OBの先輩にも手を出して、大学生になってからは出合い系サイトやTwitterを駆使してとにかく異性に会いまくった。
そういった人たちと普通のセックスをする度に、私の中で被虐傾向が高まっていくのを感じていた。
今から1年半くらい前に、Twitterのフォロワーが首を絞めることが好きだということが判明して、その時私には彼氏がいたが、そのフォロワーとも週1で会って首絞めセックスをした。今までにしたどのセックスよりも気持ちがよかった。諸々あって今その人とはセックスはしていない。
また、1年ほど前にドMアカウントを作った。今もそのアカウントは稼働していて、150人くらいの人にフォローされてる。おっぱいの写真も、可愛い自撮りもあげていないのにありがたい事である。
今現在は、2人の人と定期的にセックスをしている。そのうち1人はセックス中によくビンタや首絞めや、噛みつくことをしてくれる。正直言って、はちゃめちゃに気持ちがいい。
Mを公言しているアカウントだと、よく「なんでMになったの？」という旨のリプやDMをもらう。申し訳ないが、その答えには「分からない、覚えてない」という返事しかできない。ほんとうに覚えていないのだ。家庭環境に問題があるわけでも、なにかトラウマがあるわけでも、ただ、中学の時のmixiを見た限り「首絞めが好き」みたいな集まりに参加してるので、少なくともM歴10年は超えている。
私はきっとこれからもMのままだろう。ビンタをされて、首を絞められて、噛みつかれて踏まれることに快感を覚える人間のままだ。
分からないなら分からないままでいいじゃないか。理由がなんであれ、今Mであることに間違いはないのだ。
昔はこんな自分を受け入れてくれる人間がどこかにいるんじゃないかと散々セックスしまくったが、最近は落ち着いている。受け入れてくれる人がいるのがこんなに心強いことだとは思わなかった。
マゾヒストでよかったな、なんて最近は思う。昔は普通とのズレにひどく悩んだ時もあった。けれども今は、今更人並みに生きようとか、まともになろうなんてちっとも考えていない。なぜなら今私は幸せだから。ビンタも首絞めも噛みつきも踏みつけも、めちゃくちゃ気持ちがいい。最高だ。
姫始め？に失敗した
っていうかあんまり気分も乗らないしキスしても手マンしてもなにしても気持ちよくない挿入はなぜか痛い。
というかちょっと前から彼氏をずんどこべろんちょする対象として見れなくなってたんだと思う。
それを誤魔化しながらぐだぐだと性活してきたけど今回決定的にダメだった。
昔はいけなくても相手がいったら満足だし、いかなくてもまあまあ気持ちよかったからいいかーみたいな。
昨日はてんでダメ。まるで不感症みたい。
好きだけど性的対象として見れないって言葉、不倫するゴミ男がよく使うじゃないですか？
「嫁は人生のパートナーだけど性的対象じゃない抱きたいのは君だけだよ」みたいな(実例)
あいつらと同類になるのは死んでも嫌なので何とかして直したい。
どうしたら不感症治るんだ。
ちなみにオナニーでは3回逝く。
昨年結婚した新婚家庭。なんだか順調に日々を過ごしている。
夫はかっこよくは無いけど、まあ見れる部類の顔だし、優しいし、世間で言うところの「いい夫」なんだと思う。
もちろん夫婦仲も円満、出かける時は手をつなぐほど仲がいいし、夫が仕事に行く時はキスで送り出したりもしちゃってる。
ただ、一つだけ不安なところがあるとすれば、セックスレスであるということ。以前ならなんとなくそんな雰囲気になりそうなときでも、何かと理由をつけてスルーされちゃったりする。
結婚した途端にセックスレスになる夫婦もあるって聞いていたけど、こういうことかぁ～？となんだかモヤモヤ。
理由はなんとなく察しが付いている。夫の両親のことだ。
私は彼の両親とあまりうまくいっていない。はっきり言ってしまうと、私は彼の両親のことがあまり好きではない。もちろん表には出していないが、夫も、夫の両親も薄々は感じていると思う。
私だって結婚当初は、夫の両親だしうまくやりたいって気持ちだった。
最初の頃はしょっちゅう彼の実家に遊びに行ってたし。
でも何回も会っていると、やっぱりお互い人間だし、価値観とか生活習慣とか色々すれ違いが出てきてしまうわけで。
そこで夫がきちんと仲を取り持ってくれれば万々歳だったのだけれど、夫はことごとく両親の肩を持つので、気が付いたら向こうの実家に行くたびに私は完全アウェー状態。
もちろん、夫はそういう環境で育ってきたわけだし、両親の肩を持ちたい気持ちもわかる。
でも、毎回毎回異物扱いされたらそりゃ心も折れて、もう別にうまくいかなくてもいいや～ってなっちゃうよ。
ていうか、結婚してからも頻繁に実家に帰りたがる夫ってどうなのよ、って最近思ってる。
もちろん両親を大切にしたい気持ちはわかる。私だって自分の親は大切にしたい。
でもね、新婚なんだよ？ホヤホヤなんだよ？たまには両親のこと忘れて（←昔の恋人かよｗ）、私のこと見ていて欲しいって思うのおかしいかな？
夫は最近一人で実家に帰っているみたいだけどそれがまたモヤモヤ。
一人で実家に帰るとか･･･あんたが嫁か！？
最悪。しなけりゃ良かった。
体が繋がると相手の気持ちって良くわかるものだね。
・・・私達が次にセックスすることってあるんだろうか。
夫が私をキライでないのはわかってるし、別に浮気をしているわけではないと思う。
でも、私達の間には何か深い溝ができてしまっていた。いや、最初から溝があったのに気が付かなかっただけかもしれない。
しかも、夫は自分が悪いとは全然思っていないようで、ハテラボで愚痴を書き散らかしている始末。
あーあ、どっかで男でも引っ掛けてこよっかなぁ～。
ありがちな感じでクリスマスに初セクロスしたんだけど、今月の生理が来ない。お互い童貞処女で、ゴムもしてたし射精に至らなかったのに。指についてたりなんだりのがまん汁で妊娠してたまるか！と思うんだけど、心配で胃が痛い。たぶんその、過度の心配が原因だと思う。ほんと、酔った勢いでするんじゃなかった。彼氏に言ったら安心して来るよな気がしてるけど、彼の仕事が山場だから言えずに早四日。この生理が来たら飲むつもりで、姫始めを強硬に断ってピルもらってきたのに。
つーか姫始めお断り中に、「ピル飲み始めたらね」「こないだので妊娠してたら今やったって一緒じゃないか」っていうやりとりがあったのが気にかかっている。あのアホめが。ああこの子性欲に流されてるのね、と生暖かく見守ったけど、やっぱ教育的指導だな。
過去形で言うと叶うっていうから書いとこ。生理きた。あと、もう一個の健康上の不安もやっぱ風邪だった。起きたらすっきり治ってた。嬉しい。神様ありがとう。
よし寝る。