年をまたいで帰省していた。
久しぶりに会っても家族はやっぱりよい人たちだった。
私は病気でおよそまともな精神をしていないが、薬を飲んで生活を整えていれば短時間であれば対外的にまずいところはひた隠しにすることができる。
親にも気を違えそうなことや自分で処置可能な範囲の自殺未遂を繰り返していることは隠している。
金も手間もかけてもらった。都会に産んでもらって、展覧会、ミュージカル、コンサートにだってよく連れていかれたし、家庭教師をつけてもらったりもした。
神童も20過ぎればただの人とは言うし私が神童だったとは言わないが、中学生までは真面目に勉強しなくとも定期テストでは満点付近が取れた。きっと頭もわりと良いほうに産んでもらったのだと思う。今はとても自分の頭を冴えているとは思えないが。
恵まれていると思う。それでも精神は腐っていく。こうなってしまう原因をどうにかなすりつけたくて、両親に対して不満に感じていた部分を並べ立ててみたこともある。無意味だった。家を出てから顔を合わせて、やっぱり彼らは基本的に善人で、私に対しても間違いなくよくしてくれた。
現状、金にもそこまで困っていない。余剰はないが、趣味にも多少の金が回せる。パワハラされたりいじめられたりしているわけでもなく、激務でもない。付き合いの長い彼女とも上手くいっていて目立った不満もない。病気も、運良く合う医者を見つけてだいぶマシになった。書き連ねると改めて恵まれていることがわかる。自虐風の自慢のようにも見える。しかし違う。こんなにも満ち足りているのに、毎日死にたくてたまらない。眠れない。じっとしていたら気が狂いそうになる。そうでない日も死にたい。人と別れてからは何をする気も起きない。私自身にもどうして死にたいのかわからないのに死にたい。
物心がついてから絶えず死にたがり続けている。それを隠すために家族にも数え切れない嘘をついてきた。嘘の食事習慣、嘘の睡眠サイクル、嘘の読書内容、捏造した検索履歴を見せながら取り繕った表情で話をした。
正月からもう何度偽ってしまったかわからなくなった。家族を良い人たちだと再確認して、罪悪感に苛まれながら自宅に戻った。
私はまた1年見苦しく生き残るのだろうか。あといくつ嘘を重ねるのだろうか。
それだけ死にたいって思うのは、薬がちゃんと効いていないのでは？ 強い希死念慮は精神的な病気だよ。 主治医に相談した方がいいと思う。 あと、良い家族とはいえ、本音を話せな...
腐女子になったってこと？ blいいよね
こういう話でいつも思うのが自殺願望も打ち明けられないような親たちのどこが良い家族なのか 俺は自殺願望こそないが同等以上に特殊な事情があるが家族に話したことはないし、良い...
作り上げた増田が愛されているだけやから、作り上げた増田が肯定された分だけ本当の増田は拒絶された感覚に陥っているんや。そのギャップが増田の自殺したくなる度メーターになっ...
「どうして」というのは「どうしておれは腰痛持ちなんだろう」というのと同じで、いろいろな要素がある。人体は微妙なバランスの上に成り立ってて、うまくいってる場合はいいけど...
検索履歴を人に見せる場面ってあるのか？ 自分のスマホを貸してるとか、パソコンを共有してる、ってことかな？ だとしたら、ただの被害妄想だと思うよ 人の検索履歴を見るってのは...
グーグルで何か検索しようとすると、候補に過去の履歴の中で近いものを挙げてくることはあるな 子どもにググらせるときに、エッチな単語が候補に出てこないかとヒヤヒヤする
サジェストってことか、それなら納得だ (エッチな単語についてはノーコメント)
自己陶酔キモすぎ 中学生か？