別に生活が苦しいとか辛いとかじゃないですが、メンタル面で。
実生活には全く支障のないレベルではあるけど、外の世界はすべて、親、親戚、恋人、友人、知人、他人、誰と問わず、もちろん自分も、嫌い。
何かと嘘まみれで本音と建て前がバラバラ、思ってることと行動がバラバラ、思い通りにできることは少なく、何をするにも面倒で鬱陶しく、究極的には、人が生きていることそのものが何のためかもサッパリ分からない、きりが無いほどの理由がある。
そんな気持ちでいれば、生きることが苦痛で面倒になって当然のことだった。
「じゃあどうしてそう思うんだろ？」って、嫌な気持ちを解消できるまで考え抜けば良かったものを、漠然としたまま放置していて、心がグダグダになっていた、てのがさっきまでのこと。
さっきシャワー浴びながらハッとした。
これなんだ。
これをずっと“理解はしていても、自分の中に受け入れられてなかった”と気づいた。消化不良でお腹を壊しっぱなしだった。
この世界がエゴによってのみ支えられている、という疑いようのない現実に、反発ばかりして疲れ果ててしまい、受け入れるという大事なステップの前で力尽きていた。そしてどうにも動けなくなり、重く暗い気持ちに沈み、逃げて閉じこもってしまっていた。
人が賞賛するような偉業、美しいこと、素晴らしいことの数々も、「そんなの全部、人がこうありたいと欲するエゴが根源じゃないか」と、ただ反発していた。
愛だとか、世のため、人のため、あなたのためという、いかにも美しそうな理由だって、エゴに矛盾しないというだけで、どれも後付けの理由でしかない。エゴに矛盾しないから自然と認められ、誰もが正しいと思っている、実に奇妙で美しい作り物。
そう、それでよかった。それが駄目なことではなく正常なことなんだと飲み込めた。
このエゴ世界を全部受け入れた上で、生きたいように生きればいいんだと。
言わば「エゴマスター」にでもなったつもりで、上手にエゴを扱って生きればいいんだと。
「この世界はエゴ100%でできている、そして俺もまたエゴ100%でできているんだ。」
複雑で面倒とばかり思っていた世界は、実はこんなにもシンプルで分かりやすいものだった。
当たり前のことを受け入れてみて、凄く楽な気持ちになれた。
何か、俺これから嫌な人間になりそうな気がする、もう手遅れか？
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◆「ラノベの悪役台詞みたい」「頭の悪いラノベ文章みたい」というご感想。
読まないんだけど、ラノベにこういうの多いんだ？
それとも、そういうラノベを読む人が多いのかな？
ぃぁー、何という肉日記。
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