俺には生きる目的がない。夢もない。ただ漫然とゲームやアニメ等のコンテンツを浪費し、飯を食って生きながらえてしまっている。死にたい。
おそらく、かつては生きる目的はあった。勉学に励み、大学から研究の道へと進み、父親のように研究者として生きたかった。大学中に恋をし、早いうちに結婚したかった。社会の役に立てることをし、名声を得られなくとも慎ましく生きていきたかった。
だが大学の研究室で現実を知った。俺には新しいことを考え出す力が決定的に不足していた。学部生として配属されたときに最初に与えられた目的が希薄であり、自分で目標を作り目的を見出さなければならないことを知った。日々の作業はただただ雑務であり、教授の話す夢物語と現実の作業の差を感じた。そこには楽しさもうれしさもなかった。
結果、研究室に入って数か月で鬱状態となり、修士卒業までの3年を無駄に過ごした。元々の人付き合いスキルのなさもあり、在学中に出会いなどあるはずがなあった。利子なしの奨学金も取れたが、あてにしていた返済免除などとれるわけがなかった。
修士に入ってすぐ、研究の道へ進むことをあきらめた。得たことは、お前の目標とこれまでそれに走ってきた人生は間違っていたのだ、という現実だけだった。
社会的には「幸いにも」、俺にとっては「不幸にも」、俺がこれまで勉強してきた方面で、有名大学の推薦枠で、大企業の子会社かつそうそう潰れないメーカー会社に就職した。
大学での研究の道はあきらめても、企業の開発部門なら心機一転できるし、あくまで利益追求という目的があるから、君にはそっちのほうが向いているのではないか、と大学教授から勧められたからだ。
だが、入社して1年経った今、仕事にも生活にも虚無感しかない。
やりたいかもしれないと思っていたことはすでに分業化されており、統括の立場になるには20年はかかるであろうことが容易に予測できた。
研修後、ある程度希望を出した部署には配属されたが、全く興味がない仕事に半年従事させられた。人手が足りないから応援にいってこい、ついでに仕事の進め方を学んでおけ、と言われたが、いかにうまく手を抜いてサボるかを学んだだけで仕事の目的と意味をいくら聞いてもさっぱり理解できなかった。
楽しいともやりがいがあるとも全く感じられない。これを20年耐えたところで、俺のやりたいかもしれないことができるとは思えない。
別にやりたくもない仕事を押し付けられるのは社会ではよくあることだろうから、そこは仕方がないと思ってやるしかないのだろう。だが、仕方がないと思ってやるのは何故かといえば、仕事だからであり、なぜ仕事をやるのかといえば、金を稼いで飯を食って生きるためである。ではなぜ皆そんなにやりたくもない仕事してまで生きるのか？
色々な知り合いに相談してみたが、「生きてるから仕方ないじゃない」「死んだらほかの人が悲しむから」程度の回答しか得られなかった。
理由もなしにそんなに必死に生きていられるのか。言わないだけで目標とかこう生きたいとかあるんだろ？と勘ぐっても、それが何かは皆目見当がつかない。
さらに言うなら、俺にはそういう目標やらこう生きたいとかやらもない。
いや、正しくは最初に述べたとおりのことはあったが、もうかなわない夢物語と化している。代替案はない。
一山当てて海外を豪遊したいだとか、結婚したいだとか、そういうことはなくもないが、その理由は「そういうことをすれば他人から称賛されるから」というクソな理由であり、俺が自発的にやりたいことではない。
少なくとも、俺は俺が嫌いだ。俺の性格が嫌いだ。
俺の性格の本質は、自己中心的な完璧主義、そこそこの努力で他人に賞賛されたいと願っているゴミである。自分の思い通りにならないと泣きわめく子供である。
いくら表現方法を変えようと、手管を尽くそうと、我慢しようと、精神に負荷がかかると必ずこの性格が顔を出してしまう。変えられない形質というやつだ。
こんな性格を持つ俺自身を俺は全く好きになれない。むしろ大嫌いである。
自己啓発本とかでよく言われているように、まずは自分を認めなければ始まらない、だから認めたらどうだ？アホか、こんな人間なぞ信用もできないし認めてやることなんかできない。
だから、死にたい。俺には苦しんでまで生きる意味なんて、目標なんてないのだから。
一方で、この俺の行動を「構ってチャン乙」と冷めた目で見ている俺がいる。当然だ、こんなことを書いているのは俺かわいそうアピールに他ならない。
こういう風に書き散らしてみたり、酒を飲んで人に八つ当たりしたり。世から見ればこんなことをしているのはメンヘラとレッテルを貼られ、忌み嫌われ、蔑まれていく。
こんなことをする奴を助けてくれる奴なんていない。この世にスーパーマンはいない。いたら詐欺師か霊感商法か宗教勧誘だろう。
さらに、俺の周りには俺が生きたかったような人生を送っている奴がゴロゴロいる。まさに最初に挙げたような、研究職について人生順風満帆なやつが何人もいる。つきあっただの結婚しただの子供作っただの、というやつも何人もいる。仲良しグループですらそういう話題に事欠かない。
そういう話を聞くたびに、激しい嫉妬に駆られる。どうして俺はそうなれなかったんだ。どうしてお前らは。どうして。どうして。
生きているだけで、そういう話がどうやっても耳に飛び込んでくる。別に友達に限らず、仕事の付き合いでの雑談でも絶対に出てくる。避けることはできない。
俺は愛情というものがよくわからない。恋人や結婚相手、子供が欲しいとは思うが、それは社会的ステータスのために欲しいのであり、純粋に誰かを好きになったことはない。さらに口下手のオタッキーだから、これまでに付き合ったことなどないし、当然童貞である。
恋愛関係については何も知らない赤ん坊であるのだろう。だが、完璧主義のため失敗は許されない。付き合うためのきっかけもわからない。職場には女性がいない。出会い系は危険というニュースのイメージを子供のうちにさんざん刷り込まれている。街コンは行ってくれる知り合いがいない。そもそも、恋愛をするメリットが分からないまま、他人の恋愛事情に嫉妬している現状が意味不明である。
当然知識はある。山の深くへ入り込んでも、海へ入水しても、首を吊っても、道や線路へ飛び出しても、薬品やガスを使っても、風呂場でコンセントをショートさせても、すぐに死ねるだろう。他人への迷惑度など知らん。
ではなぜ衝動に駆られてもそうしないのかというと、きっと死とはどういうことかを知らないからだと思う。
幸か不幸か、物心がついた後では私の身内や親しい間柄の人間では未だに誰も死んでいない。葬式に出たことがない。ペットも飼っていなかったので、親しい生物の死に直面したことはない。
二度と会えなくなるということはわかっているが、理解したことはない。
死んだらどうなるのか？魂なんてものや天国地獄なんてものはないだろうが、そうあってほしいという願望はある。
俺がこの詰み状態から抜け出すには、俺のことを受け止めてくれるそこそこかわいい未婚女性と、ネットやゲームに張り付くよりも楽しく生産的な何かが必要なのだろう。あと金。
だがそれは降ってはこない。だが掴み取るためには今よりもっと酷い精神状態になりながら人生に打ち込まなければならない。だが、そもそもこれまでに目標を勉学以外で自発的に達成できたことなどない。
それらが欲しいなら、どうすればそれを手に入れられるか？という戦略を立て、目標と妥協点を立て、行動しなければいけないのだろう。そのような気力はない。そもそも前提として俺の性格が人間失格レベルなのだから、人生は詰んでいるのだ。
また明日から仕事だ。死にたい。死ぬのがだるい。死にたい。助けてくれ、だが無理なんだろう。死にたい。
15/5/11
とりあえずおれとクラブでも行こうぜ。 まあそれはともかく、追い詰められたときは肉を食べるんだ。脂の少ない肉をたくさん食べるんだ。アメリカンステーキとかいいよ。それでよく...
わかる。僕も概ねそんな性格だし生きる目的があったし夢があった。死にたいと思うこともよくある。就活に失敗したし、それどころか単位も落とし続けて留年もした。 こんな人間がじ...
私の場合、よくよく思い起こしてみて 自分のルーツを辿ってみると小学校高学年の時の思いにまで遡れるがそれ以上前には遡れなかった。 それにしても、自分が何をやりたいのか一から...
「嫌われる勇気」を読んだらいい。
アドラーとニーチェは脳みそが小さい中二にしか通用しない
発狂した基地外がモノマネしだしてウケるゴミはいつまで立ってもゴミだな(笑)
今修士1年だけど，まるで未来の自分を見ているようだ…考え方とかそっくり けどまだ死にたいと思ったことは全くないな，そのうちそう思うようになるのかな
研究者の親なんつー超激烈に恵まれた環境に生まれてそれってのはどんだけクズなんだよって話。 まーどーせ「俺は何もしなくても成功する星の下に生まれたんだ〜」とか思ってたんだ...
二十数年生きてきて葬式に出たこと無いってマジ？ 信じられん。どういうことなの？ 母方の祖父母も父方の祖父母も一人も死んでないの？ それとも逆に早死にすぎて、生まれたときに...
横だが、俺は30代後半だが、父方母方どちらの祖父母もまだ生きているぞ。
それはそれで生まれた時にまだ曽祖父母が生きてそう（んで曽祖父母の葬式に出てそう）だが
祖父母の代の一部が自分が生まれる以前に亡くなってて残った人達は今でも生きてるってケースは割とある気がする 昔はDVとか深刻な問題があっても世間の圧力などで離婚できなかった...
子20代～30代 親50代～60代 祖父母80代～90代 驚くような話でもないよな。
80代～90代で全員生きてるってのは驚くべき話だろ
横だが、30代後半で身内の葬式に出たことがない俺の場合。 俺が0～1歳の時に曽祖父・曾祖母（当時70代）と祖父（当時50代）が立て続けに亡くなって、 以来三十数年間、実家の家族は誰...
俺(31)もじいちゃんは両方とも病気で亡くなったがそれでも20代前半まで生きてたな。 ばあちゃんは両方ともピンピンしてる。あと10年は死にそうに無い。病気が無ければじいちゃんsもま...
こういう人を見ると、ジャニオタの人が「嵐に会いに行くために金を稼いでる！ 全国のどこのツアーでも会いに行くよ！」とかいっているのは、ものすごく上等な人生だと思うんだ。 ...
でたインチキ新興宗教肯定ロジックｗｗ
要約すると「隣の芝生は青い」ですね。
社会的には「幸いにも」、俺にとっては「不幸にも」、俺がこれまで勉強してきた方面で、有名大学の推薦枠で、大企業の子会社かつそうそう潰れないメーカー会社に就職した。 大学...
ガクレキというか専門分野と無関係な職場に就職したとしても、その職場には増田を慕う処女の美少女がいて、がんばれがんばれしてくれたかもしれないわけで、その場合は無駄な疑問...
おれおまかと思ったら、随分若くて興味を失った。 歳を取ると、若いというだけで可能性を感じる。 けれどそれは、歳を取ってからしかわからない。
おまえの方が元増田より薄っぺらいからなｗ ただ老いに負けてるだけなんだからｗ
俺30代半ばだけど、お前みたいなこと言ってる奴は元増田くらいの頃から同じこと言ってるんだよな。 よかったな堂々と年齢を言い訳にできる歳になって。
お前優しいな、確かに元増田は重症だがまだ探せる時間があるのは救いだ。
短篇文学みたいだな。 こんなに死にたいとストレートな表現じゃ掲載は無理だ。
お前多分ヒマなだけだわ 好きなものを自分でみつけろ 案外今までまったく興味なかったものに興味持つかもしれんよ
http://anond.hatelabo.jp/20141208003341 「人生に意味や理由なんて無い」を飲み込むのにやたらと時間がかかった これ読んでみろ。 まずは人生の中間地点をここに定めてそこに向かってみろ。
暇なだけ、に同意。加えて、日々にさしたる悩みも苦労もないと見た。
俺は修士で退学しちゃったよ 今フリーター 研究職や大企業への未練タラタラですわ
思考を停止する習慣を身につけると苦痛は和らぐよ。 外的要因に充足を見出そうとしても、それこそ運命的な確率でしか 情熱は生まれないでしょうね。 内面へ潜れ。捗るぞ
親なるもの断崖、ていうマンガを読むことをオススメする。 つい百年前かそこらでは人権がまったくない時代があったことがわかる。 現状を当たり前のものとしてしか見られないのは、...
どこぞの途上国の悲惨な現実を描いた映画でも見てはいかがか。 大学院まで行ったエリートならば、 勝手に使命感みたいなものが湧いてくると思うよ。
おれも高校のときの仲良しグループが人生順風満帆な奴らになったから、GW中の飲みに参加できなかった。 これを見て吐きそうなくらい気持ちが分かる。人の人生(鹿も全然知らない人...
こういう事を言うヤツは100%死にたくはない。 ホントに死にたかったらもう死んでるから。 本音は「充実して生きていきたいけど やり方判らないので誰か教えて。 というか自分では方法...
仕事と自己実現を同一視して苦しくなっちゃっている君にはこの記事がオススメ。 https://job.cinra.net/series/zoonie2/
お前さんがどこに住んでるか知らんで書くがな 風俗いけ、んで肉食え カネがないわけでもなさそうだからな
出、出～風俗奴～
風俗奴「出、出～射精～」
真面目な話 そろそろ風俗に行っても救われないやつがいるという現実を踏まえた上で議論ができないもんかね 無理？
つうか本当に大学でちゃんと勉強してたなら線形代数とか超役に立つし色んな事できるんだけどね。
「先生、なぜ日本人は事あるごとに『死にたい、死にたい』と口にしているんですか？」 「あれは正確に翻訳すると『自分の今やらなければいけないことを全て放り出してハワイに行き...
犬とか猫とか飼ってみたら、愛情というものがわかるかもしれない。 ボディータッチできるやつがいいと思う。哺乳類同士で。
結婚して子供と共に生きるといいですよ。 ここまでの絶望に至ったら、あとは子に対しての絶対的な愛情を注ぐしかないでしょ
アイデンティティの拠り所を子供に依存しまくって毒親化しそう
本当にそう思ってたらこんな文章、恥ずかしくて書けないよ。 なのに、この文章をアップして、こんだけブクマされてんだから十分評価受けて幸せだろうに。 それでも、自分が不幸だと...
ブクマカもそうだけど、どんな脳みそしてたらそんな風に、おまえは偉ぶってる！だの、悲劇の主人公ぶってる！だの平気で言えるんだろうな。論点設定より人格にしか目が行かない低...
心療内科行くか、その手の薬飲め。 生きる目的がなくても、それなりに生きやすくなるぞ
今が辛さや苦しさのピークなだけで、これから楽しくなっていくと思う。死にたいとか悲観するのは時期尚早。 入社して1年なら仕事は面白くない。仕事ができないことがもどかしかった...
俺がこの詰み状態から抜け出すには、俺のことを受け止めてくれるそこそこかわいい未婚女性と、ネットやゲームに張り付くよりも楽しく生産的な何かが必要なのだろう。あと金。 増...
社会的地位（そんなもんもともとないし）を失ったのじゃなく、自分が拠って立つ価値観を失ったのだよ。 ほめてもらって育ったから、院生になってまで同じようにほめてもらいたいと...
おそらく、かつては生きる目的はあった。勉学に励み、大学から研究の道へと進み、父親のように研究者として生きたかった。大学中に恋をし、早いうちに結婚したかった。社会の役に...
優越感というより「他人より劣っていたくない」という感情じゃないのかな。 優越感誇示型の人間と比べても幸せを感じにくいタイプだと思う。
僕と一緒に街コンいって大失敗してこようよ
http://anond.hatelabo.jp/20150507012413 青年海外協力隊みたいなボランティア活動をやるのはどうだろう？ 人の役に立つことが直接分かるわけだし、元増田の元々やりたかった夢を小さな形では、...
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結局、人生の目的は、「いま、この一瞬を生きる」ということなんだろう。 宮崎駿 「風の谷のナウシカ（漫画版）」最後の「生きねば…」が全てを物語っている気がする。 「宮崎駿...
イマココが間違ってたのは加藤智大と311で明らかだから
http://anond.hatelabo.jp/20150507012413 上記を書きなぐった増田である。4日経ってようやく落ち着いた。 思ったよりも読まれ、思った以上に言われ放題言われていた。 その方々に届くとは思えな...
ここ全部読んでみて。答えあるかも。http://ibaya.hatenablog.com/
俺だけが良ければいい教信者ですか笑ブログ宣伝すんなよ
http://anond.hatelabo.jp/20150511022554 この増田と凄く似た心境にある。 客観的に見れば、まったく問題のない、非常に恵まれた生活をしている。 が、「楽しい」という感覚がわからなくなって...
http://anond.hatelabo.jp/20150511022554 書いてあるように、ボランティアとかジムとか、退職して塾の先生とかやるべき。ボランティアは、やばい宗教系だけ気を付ける。ジムは劣等感が刺激され...
http://www.amazon.co.jp/ユーザーイリュージョン―意識という幻想-トール-ノーレットランダーシュ/dp/4314009241 科学的に「人間」というマシーンを観察すると、理解が深まるかもしれません。 h...
この日記を読みながら、トルストイの懺悔読んでみればと思っていたら、日記の最後の方で出てきましたね。 生きる意味、難しい内容です。考えても考えても分からないし、他人に聞い...
増田みたいなお金も地位もあるけど口下手な人だったら、街コンとかより結婚相談所の方がいいんじゃないかと 市場としてはその方が引く手あまたの可能性は高そう 街コンはある程度コ...
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子供のころはそこそこ頭のよい方で、特に努力した記憶もなく地元でそこそこの高校を出て、 特に何の考えもなく受けた大学受験では今で言うFラン私大文系に現役で合格し これは「...
地頭の良さだけで高校までは進学校にすんなり入れたけど勉強しなかったからその後成績ガタ落ち、ってならよくいるけど だとするとFランに入ったのを誇ってるかのような文章が謎だな
甥っ子にお年玉たくさん くれてやれよ。 めっちゃ感謝されるぜ。 それだけを生きがいにせよ。
お前の息子が実際にそうなりますように http://anond.hatelabo.jp/20150507012413