Футбол

Футбол

Статья в Википедии

Медиафайлы на Викискладе

Футбол — командный вид спорта, в котором целью является забить мяч в ворота соперника ногами или другими частями тела (кроме рук) большее количество раз, чем команда соперника.

• «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
• …и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
• А это кто тут у нас вообразил себя на дискотеке?! А, это Криштиану Роналду! Это может быть интересно…
• Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
• Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
• Арбитр достал из штанов удаление^[1].
• Аршавин!! Как дерево обыграл! Ещё одно дерево обыграл! Пас, Торбинский! Ну-у Ёлки-Палки, ну может же повезти в конце концов!
• Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
• Березуцкий совершенно один, и даже без мяча, настолько он один.
• Блохин бьёт! Выше ворот… да, это и не Блохин.
• Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
• Браво! Браво!… С одной стороны браво, с другой Торбинский!
• В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
• Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу^[1].
• Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника^[1].
• Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
• Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
• Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
• Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.
• Дааа. Это Валидол.
• Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе^[1].
• Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
• Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан^[1].
• До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0^[1].
• Жорди Альба возмущён решениями арбитра. Такое ощущение, что Альба возмущается ради возмущения.
• За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые^[1].
• Защита — проходной двор.
• Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась^[1].
• Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
• Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
• И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
• И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
• И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошёл на свидание с Уильямом?
• И это гол, дарит команде лидерство.
• Игроки разбились по парам и толкаются^[1].
• Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
• Или такой нечастый случай — неточный пас Лионеля Месси!
• Интересно, а как вы думаете, если Погребняк и Сиссе разбегутся и столкнутся друг с другом, что будет?
• К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
• Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.
• Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
• Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста^[1].
• Карлос Тевес укрывает корпус мячом.
• Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
• Клинсман предлагает себя очень активно^[1]…
• Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
• Коллективный Березуцкий.
• Корейские футболисты на этом деле собаку съели.
• Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
• Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
• Левая нога Хитцльшпергера — берегись кто может!
• Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
• Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой^[1].
• Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
• Лужный проходит по левому месту крайнего.
• Лучшая атака — это нападение!
• Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
• Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
• Мостовой может ногой ногой огорошить любого нападающего^[1].
• Моуринью машет руками, ногами, полами пиджака.
• Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
• Насри на дальней штанге.
• Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
• Наши игроки мешают играть друг другу.
• Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвёртая.^[1]
• Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
• Ну нарушение правил было. Это очевидно. Даже инопланетяне из космоса видели.
• Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
• Он поставил ногу типа шлагбаум^[1].
• Он пошёл поговорить с Матерацци и это закончилось объятиями. Интересно, если бы он пришёл поговорить с Аббьяти, это закончилось бы матераццами?
• Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
• Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
• Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»^[1].
• Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
• Пас в самое растянутое место.
• Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
• Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
• Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
• Перед этой игрой Манише поплакался в манишку.
• Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз^[1].
• Плотность зрителей на матче «Торпедо» равна плотности жителей Антарктиды^[1].
• Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили^[1].
• Поэтому задача игроков «Локомотива» упрощается: подойти как можно ближе к линии штрафной и упасть. Остальное сделает Алиев.
• Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
• Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
• Рахимич, Дзагоев смотрят на меня, подмигивают. Видимо, ждут, что я передам им микрофон.
• С мячом Мазнов. Неудачная фамилия для форварда.
• С мячом немцы, в данном случае — француз.
• С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался^[1].
• С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник^[1]…
• Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
• Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
• Слышь, командир, а командир, попроси эту бабу сесть!
• Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
• Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
• Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
• Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
• Суттер симулирует приступ белой горячки.
• Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
• Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит^[1].
• У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
• Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение^[1].
• Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног^[1].
• Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника^[1].
• Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
• Хонда попадает мячом в то место, которым никто не играет в футбол.
• Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
• Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
• Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
• Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.^[1]
• Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
• Этот свитер у него счастливый. Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая.
• Я закажу, пожалуй, себе сейчас машину в специальную больницу.

	На стадионе дураки прут вперёд, как идиоты, — и занимают лучшие места.[2]
	— Артур Блох

	Футбольный матч: поединок свистка судьи со свистом трибун.[2]
	— Славомир Врублевский

	Мужчины за кофе говорят о футболе, снова о футболе, о работе, о деньгах и опять о футболе.
	— Эльфрида Елинек

	А этот футбол — двадцать два бугая мяч перекатывают. А если им вместо мяча дать каток, они ж за полтора часа все поле заасфальтируют. А зрители еще по рублю дадут. Бешеные деньги пойдут.
	— Михаил Жванецкий, «Сосредоточенные размышления»

	Конечный результат для меня все-таки вторичен. Главное — это ощущение от самого действа на поле. В этом году, например, «Барселона» проиграла почти все, но это не мешало мне восхищаться этим маленьким, кургузым, но невероятно думающим аргентинцем — Месси. Если на поле есть мысль, есть игра, есть таланты — я все прощаю[3]. — Об игре «Барселоны»
	— Михаил Жванецкий

	Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.[2]
	— Максим Звонарёв

	Футбольные комментаторы, ведущие репортаж вдвоем, мешают смотреть игру втрое лучше.[2]
	— Борис Каменских

	Так любил футбол, что смотрел только хоккей.[2]
	— Леонид Леонидов

	Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.[2]
	— Константин Мелихан

	Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.
	— Ашот Наданян

	О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков.[2]
	— Оскар Уайльд

	Футбол порождает иррациональную преданность некоему бессмысленному сообществу и формирует у человека подчинение власти и шовинизму[4].
	— Ноам Хомский

	Некоторые считают, что футбол — дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.[2]
	— Билл Шанкли

	...наш народ предаётся пошлым развлечениям. А предаёмся мы пошлым развлечениям потому, что нас приучили к ним: британского рабочего на каждом шагу тянет к себе в трактир и футбольное поле; а британский джентльмен положительно принуждён тратить в юности свой досуг на игру в крикет и футбол, пока не войдёт в круг взрослых людей…[5]
	— Бернард Шоу

	Бей!
	Kop!
	— Польский футбольный союз[6]

	А футбол, хотя и существует почти в нетронутом виде более ста лет, всегда будет нов и неповторим. И за эти сто лет каждое мгновение в каждом футбольном матче было уникально, а потому прекрасно[7].
	— Владимир Ворошилов

	Ликует форвард на бегу. Теперь ему какое дело! Недаром согнуто в дугу Его стремительное тело. Как плащ, летит его душа, Ключица стукается звонко О перехват его плаща. Танцует в ухе перепонка, Танцует в горле виноград, И шар перелетает ряд.[8]
	— Николай Заболоцкий, «Футбол», 1926

	По плитам пола, гулко грохоча, Стремится шар. Ложатся тени длинно И безобразно тупо и невинно Их образины просят кирпича. Идут века. Уж осень на дворе. В предпраздничном морозном ноябре Хрустит бурьян, где некогда был Смольный… И двадцать два кретина мяч футбольный Туда-сюда катают на заре.[9]
	— Владимир Ковенацкий, «Два кретина», 1970-е

	Варсонофий сказал: «Никогда не играйте в футбол». Он сказал не шутя. И студент неудобно кивнул. Он подумал: «Совсем заговариваться стал старик! Что ж нам делать с простым и веселым служеньем трибун?»
	— Николай Байтов, «Варсонофий сказал: «Никогда не играйте в футбол»...», 1992

• Ляпы футбольных комментаторов на сайте А. Андриановаа, 12-10-2001 [одна из первых подборок в Рунете, если верна дата]