Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa zwraca się do Boga.
- Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, że dzięki tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród,
wszystkie zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.
- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.
- Aha Ewo, w takim wypadku stworzę ci mężczyznę.
- Co to jest mężczyzna?
- Mężczyzna będzie wadliwym stworzeniem, mającym wiele złych cech. Będzie kłamał, oszukiwał i będzie próżny. Tak czy inaczej będziesz miała z nim ciężkie życie. Ale... będzie większy, szybszy i będzie lubił polować i zabijać. Będzie wyglądał głupio, kiedy się obudzi, ale odtąd nie będziesz narzekać. Stworzę go w taki sposób, aby dostarczał ci fizycznej satysfakcji. Będzie nierozsądny i będzie zabawiał się walką lub kopaniem piłki. Nie będzie zbyt sprytny, więc również będzie potrzebował twojej rady, aby postępować rozsądnie.
- Brzmi wspaniale - powiedziala Ewa z ironicznym uśmiechem - ale w czym tkwi haczyk?
- Hm... możesz go mieć pod pewnym warunkiem.
- Jakim?
- Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, więc musisz mówić mu, że został stworzony pierwszy. Pamiętaj, to naszmalutki sekret... Wiesz, tak między nami kobietami.
Jako Świadkowie Jehowy, nie chcemy odnosić się do wyznawców innych religii niegrzecznie ani wyniośle. Nie używamy wobec nich obraźliwych określeń
- Czy Świadkowie Jehowy mogą jeść wieprzowinę?
- Nie mogą, ale... pewne drobne frakcje mogą.
Dziennikarz trafia do nieba i prosi świętego Piotra, żeby go oprowadził. Święty Piotr bierze go pod rękę i ruszają.
Podchodzą do pierwszych wrót, św. Piotr otwiera je, a tam pólnagie hurysy, winogorna, leżanki - święty Piotr mówi:
- Tu są muzułmanie, chodźmy dalej...
Idą dalej, kolejne drzwi - dzwony, nastrój skupienia, łyse głowy - święty Piotr mówi:
- Tutaj są buddyści. Teraz przejdziemy koło kolejnych drzwi, ale proszę, żebyś zachował absolutną ciszę
- Dlaczego? - pyta dziennikarz.
- Bo tam są świadkowie Jehowy, a oni myślą, że są tu sami.
Na cmentarzu odbywa się pogrzeb małego dziecka. Nad otwartym grobem stoi matka i zawodzi:
- Kochany syneczku, jak staniesz przed obliczem Stwórcy wyproś u niego dużo pieniędzy dla twoich rodziców i szczęśliwą starość. I wybłagaj u Wiekuistego, żeby twoje dwie siostry mogły być zaopatrzone w duży posag, a Twoi bracia Natan i Dawid, żeby dostali za żonę dobre i ładne, pobożne panny. A twego najstarszego brata Chaima, żeby zwolnili z wojska. I poproś Boga, żeby twój kochany wujek Abram wreszcie wyzdrowiał...
Obok zawodzącej matki stoi oparty o łopatę grabarz. Kiedy litania próśb ciągnie się w nieskończoność, grabarz trąca zawodzącą kobietę i mówi:
- Paniusiu kochana, jak się ma tyle interesów do kogoś to się nie posyła takiego małego dziecka, tylko się idzie samemu!
Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!
Jasio siedzi w kościele i kręci różańcem założonym na palec.
Podchodzi ksiądz i mówi:
- Jasio nie machaj tym różańcem bo na każdym z tych paciorków siedzi mały aniołek.
Ksiądz odchodzi, a Jasio mówi:
- No to teraz się trzymajcie
Wychodzi Jezus z budynku IPN-u. Smutny idzie, z opuszczoną głową.
- A ja przez dwa tysiące lat myślałem, że to Judasz.
- Alleluja, Alleluja - Bedę chodził!!!!
- Co jest bracie? Bóg Cie uzdrowił?
- Nie - ukradli mi samochód!
Mojżesz schodzi z góry Synaj i woła do Izraelitów:
- Narodzie Wybrany! mam dwie wiadomości jedna dobra, a druga złą! Od której mam zacząć?
- Zacznij od tej dobrej! - woła lud
- Dobra to taka, ze po wielu dniach i nocach wypełnionych trudnymi negocjacjami udało mi sie zredukowac ilośc Przykazań do DZIESIĘCIU!!!!!
- Hurara!!!!! Niech zyje Mojżesz! - woła rozradowany lud - a jaka jest ta zła?
- Niestety! VI zostaje! - odpowiada Mojżesz
Małżeństwo z teściową pojechało na wycieczkę do Jerozolimy. Podczas pobytu teściowa zmarła. Grabarz poinformował, ze mogą wysłać zwłoki do kraju, za 5000 $ albo pochować na miejscu - w Ziemi Świętej - za 150. Po zastanowieniu mężczyzna zdecydował, zeby zwłoki wysłać do kraju.
- Ale po co wydawać 5000, kiedy można tylko 150? - dziwi się grabarz.
Mężczyzna odparł:
- Dawno temu człowiek tutaj umarł i tu został pochowany, a trzy dni później wstał z grobu. Ja nie moge podjąć takiego ryzyka.
- Synu - dlaczego nie było cię na ostatniej mszy? Pyta ksiądz..
- Gdybym wiedział że to ostatnia to bym przyszedł...
Niedaleko malej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiadz.
Piszą na tablicy wielkimi literami: KONIEC JEST BLISKI, ZAWROC NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO! W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy:
- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!!!!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża.
Po chwili slychać wielki huk i trzask....
Duchowni patrzą na siebie i ksiadz mówi:
- Eeee... moze po prostu napisać "Most jest zniszczony!" Co?...
Córka noworosyjskiego bogacza przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- za kogo?!
- za popa
- no co ty, zwariowałaś?!
- miłość, tato... serce, nie sługa
- hm... no dobrze, przyprowadź go
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją Ojciec mówi:
- wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10 000 zielonych? Jak wy będziecie życ? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- ona jest przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- a jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Posiedzieli, narzeczony w końcu poszedł. Córka pyta:
- no i jak, tato, spodobał ci się?
- burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem...
Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku, ale stwierdził, że jest za wysoko, chciał się wycofać i niechcący wypadł. Leci i krzyczy:
- Boże spraw żebym przeżył, nie będę pił, palił, przeklinał i kłamał. Spadł, podniósł się otrzepał i powiedział:
- Człowiek w szoku to takie głupoty gada...
Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie. Nagle przemówił głośno: "Panie Boże spełnij jedno moje życzenie"
I usłyszał głos Boga: "Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnię twoje życzenie".
Mężczyzna poprosił: "Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć samochodem, kiedy tylko zechce".
Bóg odpowiedział: "Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie, jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwalę.
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł: "Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co one czują, w głębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - co Ci jest? - odpowiadają - a nic. I chciałbym wiedzieć, jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą".
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział: "Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?"
Do papieża w Watykanie wpada rozgorączkowany portier i mówi.
- Ojcze Świety mam dobrą i złą wiadomośc, od której zacząć?
- Od dobrej oczywiście!
- Jezus powrócił na ziemię, właśnie przed chwilą do nas zadzwonił!
- No dobrze, a ta zła?
- On dzwonił z Brooklynu!
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!
Wchodzi facet na ławkę w parku i zaczyna krzyczeć:
- Precz z zakłamaniem!
Zaczynajną się dookoła niego zbierać ludzie.
- Precz z hipokrytami!
Ludzi jest coraz więcej.
- Precz z nietolerancją!
Ludzi już jest spory tłum.
- Precz z antysemityzmem!
Wtedy podchodzi do niego jakaś babcia i mówi:
- Panie, coś się tak tego Radia Maryja uczepił?!...
Pewnego dnia, podczas mszy nagle pojawia sie znienacka Szatan,patrzy wielkimi slepiami po ludziach, usmiecha sie szyderczo i siada na oltarzu.
Ludzie w nogi, uciekaja z kosciola, i tylko jeden staruszek sie nie rusza i patrzy na Bestie.
Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:
- Czy nie wiesz kim jestem?
- Oczywiscie, ze wiem.
- I nie boisz sie mnie?
- Ani troche.
Szatan lekko sie zdziwil.
- Mnie sie wszyscy boja, a ty nie? Dlaczego sie nie boisz?
- Jestem zonaty z twoja siostra od 48 lat.
Mały Dawid, z rodziny żydowskiej miał ogromne problemy w matematyce.
Jego rodzice próbowali już wszystkiego - nowy nauczyciel, inny wychowawca, karty quizu, specjalne kursy douczania - nic pomagało.
Jako ostatnie wyjście doradzono im, by posłać chłopca do szkoły katolickiej.
"Zakonnice są tam surowe", mówiono.
I tak trafił Dawid do szkoły im. Św. Maryji.
Zaraz w pierwszym dniu po zajęciach pobiegł Dawid prosto do swego pokoju, nawet nie dając matce pocałunku na przywitanie.
Pilnie zaczął się uczyć. Książki i papiery leżały porozkładane po całym pokoju. Natychmiast po obiedzie biegł na górę, nawet nie wspominając o telewizji i zakopywał się w podręczniki.
Jego rodzice byli zdumieni.
Takie zachowanie trwało tygodniami, aż do dnia rozdania świadectw.
Dawid położył milcząco kopertę na stole i poszedł pełen strachu do swojego pokoju.
Matka obejrzała świadectwo. Dawid dostał z matematyki piątkę.
Pobiegała szybko do pokoju, objęła go mocno i pyta:
- "Dawidku, kochanie, co ci pomogło w uzyskaniu takiej dobrej oceny? Były to zakonnice?"
- "Nie", odpowiada Dawid.
- "Zaraz pierwszego dnia, jak wszedłem do szkoły i zobaczyłem tego biedaka przygwożdżonego do znaku plusa, od razu zrozumiałem, że z zakonnicami nie ma żartów.”
Jasiu postanowił sie ożenić. Rozmawia więc na ten temat z księdzem.
- A ładna ta Twoja narzeczona? - pyta ksiądz
- Oj, piękna. Wszyscy mówią, że jak Matka Boska.
- Na pewno? A masz zdjęcie?
- A mam - odpowiada Jasio i pokazuje księdzu zdjęcie.
Ksiądz spojrzawszy na zdjęcie woła:
- O Matko Boska...
I zapytali go uczniowie:
"Mistrzu, czy to prawda, że zbudujesz Kościół na Szymonie?"
Ale Tomasz zwany Niewiernym zapytał:
"Panie,
skoro Ty sam jesteś Skałą, na której zbudujesz swój Kościół,
to jaki sens miało wymyślanie Szymonowi nowego imienia?"
Jezus rzekł uczniom Jehowy:
- Czyż nie słyszeliście, że nie należy czytać Strażnic starszych
niż pięć lat, aby wam zdrowy pokarm duchowy nie wyszedł
bokiem? Albowiem kto zadaje za dużo pytań, nie nadaje się
do Królestwa Bożego..."
- I nie odpowiedział im na zadawane pytania, ale powołał komitet
sądowniczy, aby wykluczyć szemrających.
- Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam, lżej będzie
w Dzień Sądu Judaszowi, który za wyłudzane
srebrniki kupił pałac i dwie luksusowe limuzyny,
niż odstępcom, którzy zadają niewygodne pytania,
Ja, ....., oświadczam, jestem świadkiem Jehowy i chcę przestrzegać biblijnego nakazu powstrzymywania się od krwi (Dz 15:28,29), ale z uwagi na szybko dokonywane zmiany doktrynalne, nie wiem dokładnie, co w konkretnym dniu oznaczają słowa "powstrzymujcie się od krwi".
Personel służby zdrowia proszę o kontakt telefoniczny z Biurem Oddziału w Nadarzynie tel. (022) xxx xx xx, gdzie można uzyskać aktualną informację, co dzisiaj jest dozwolone (choć jeszcze wczoraj mogło być zabronione)
........................
(imię i nazwisko)
Pływaja dwie rybki w akwarium i nad czym mocno dyskutuja. Dyskusja jest coraz bardziej zażarta, w końcu dochodzi do kłótni i rybki obrażone na siebie nawzajem odpływaja przeciwlegle katy swojego akwarium. Mija jakiś czas, widać, ze jedna z rybek mocno się zastanawia, po czym podpływa do drugiej i mówi:
- No dobrze, przyjmijmy, ze nie ma Boga, w takim razie: KTO zmienia wodę w akwarium?!?
Wykaz pieśni, jakie należy piewać podczas jazdy samochodem:
90 km/h - To szczęśliwy dzień
100 km/h - Ofiaruję Tobie Panie dziś cale zycie me
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
120 km/h - Liczę na Ciebie Ojcze
130 km/h - Panie, przebacz nam
140 km/h - Zbliżam się w pokorze
150 km/h - Być bliżej Ciebie chce
160 km/h - U drzwi Twoich stoję Panie
170 km/h - Pan Jezus juz się zbliża
180 km/h - Jezus jest tu
200 km/h - Witaj ach witaj
Pewna rodzina czytała co dzień Biblię, która od używania już się nieco zbrudziła. Przetłuszczone rogi czasem sklejały się. Pewnego dnia kolej przyszła na opis stworzenia pierwszych rodziców. Jednak podczas czytania kartki skleiły się i tekst połaczył się z budowa Arki Noego. Córka czytała więc:
"Pan Bóg sprawił, że Adam pogrążył się w głębokim nie, potem wyjal jedno z jego żeber i zbudował z niego niewiastę... powlókł ją smoła wewnatrz i zewnatrz. Miała 300 łokci długości, 50 szerokości, a na wysokość 30 łokci..."
Jerozolima, rok ok. 30. Na placu stoi grupka ludzi, trzymajac w ręku kamienie, a pod murem nierzadnica. Na środku stoi Jezus i mówi: "Kto jest bez winy, niech pierwszy rzuci kamień". Wszystkim ręce opadły. Nagle z tyłu nad głowami wyleciał do góry kamień i spadł obok nierzadnicy. Jezus spojrzał uważnie:
- Maryjo ile razy mam powtarzać, żeby się mama nie mieszała?
Kana Galilejska, ranek po weselu. Ludzie leża z błędnym wzrokiem na stołach i pod stołami. Jeden z biesiadników podnosi głowę i mówi:
- Eeej, poślijcie kogoś po wodę - tylko błagam, nie Jezusa!!!!
Pytanie: Kiedy Pan Jezus zgrzeszył? (Podpowiedz: gdy miał 12 lat)
Odpowiedz: Jest napisane: "I zwinawszy księgi odszedl".
Pytanie: Jakiego zawodu był św. Józef?
Odpowiedź: Był kolejarzem, bo jest napisane: "I z kolei wrócił do Maryi".
Do parafii sprowadził się nowy proboszcz. Postanowił odwiedzić wszystkich mieszkańców swojej parafii. W jednym domu, w którym było wiadomo, że ktoś jest obecny, nikt nie chciał mu otworzyć, pomimo natarczywego pukania do drzwi. Kapłan, zrezygnowany, odchodząc, napisał na kartce "Ap 3,20" i wetknął ją w drzwi. W niedzielę kartka wróciła do niego - wrzucona na tacę podczas składki - z adnotacją: "Rdz 3,10".
Małżeństwo, które często czytało wspólnie Pismo Św., pewnego dnia pokłóciło się. Nastały "ciche dni". Rankiem żona budzi męża i podaje mu kartkę z napisem "Łk 7,14". Ten, nie namyślajšc się wcale, odpowiada jej tekstem "J 2,4".
Pastor nie mógł być na lubie przyjaciół, wiec posłał im telegram, a że miał mało pieniędzy, napisał tylko 1J 4.18 Chcial w ten sposob uspokoic mlodych czy aby na pewno poradza sobie w malzenstwie. Niestety podczas wysylania telegramu zginela gdzies jedynka i panstwo młodzi otrzymali J 4.18
- 1 Jn 4:18 W miłości nie ma lęku, lecz doskonała miłość usuwa lęk, ponieważ lęk kojarzy się z karą. Ten zaś, kto się lęka, nie wydoskonalił się w miłości.(BT)
- Jn 4:18 Miałaś bowiem pięciu mężów, a ten, którego masz teraz, nie jest twoim mężem. To powiedziałaś zgodnie z prawdą.(BT)
Proboszcz uradował się, widząc w kościele grupę żołnierzy.
- No, moi synowie - pyta po Mszy św. - czemu to dzisiaj przyszliście do kościoła?
- Bo nie wyczyściliśmy dobrze broni - pada odpowiedź.
Była burza, ale Jezus wyszedł z łodzi i poszedł po wodzie. Piotr, jako ten energiczny, wyszedł szybko za nim, ale zaczął się zapadać w wodę. Jezus wtedy zwrócił się do niego:
- Po palach idioto.
Pewien młody ksiądz miał mieć pierwsze kazanie (wtedy, gdy jeszcze mówiło się z ambony). Poszedł więc do starszego księdza po radę, jak uspokoić nerwy, a ten doradził mu:
- Wiesz, ja zawsze jak się denerwuję, to szklaneczkę whisky.... Młody ksišdz pomylał, że skoro taki stary wyga musi szklaneczkę, to on powinien dwie. Wypił więc trzy i poszedł. Po mszy pyta się opiekuna, jak było.
- ...no wiesz... w zasadzie dobrze, tylko że najpierw mówi się "Bracia i Siostry" a nie "Dziubulki kochane", Pana Jezusa ukrzyżowali Żydzi a nie Indianie, a na koniec normalnie schodzi się po schodach, a nie zjeżdża po poręczy... Ale generalnie OK.
Młody kapłan słucha pierwszej swojej spowiedzi. Z daleka obserwuje go starszy ksišdz. Po wyjciu z konfesjonału młodszy pyta starszego o wrażenia, a starszy ksišdz mówi:
- Wiesz - jak się słucha czyich grzechów, to się pyta "tak, tak, no, uhmmm, czy co jeszcze", a nie uderza rakami po udach i krzyczy "dobre, dobre i co dalej?"
Piotrek ma co załatwić u księdza proboszcza.
- Zachowuj się grzecznie! - upomina go matka. - Jak zobaczysz księdza, powiedz ładnie: "Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus". Kiedy Piotrek wraca, mama upewnia się:
- Byłe grzeczny? Chłopiec na to:
- Tak, tylko księdza nie było na plebani i otworzyła mi gospodyni, więc jej powiedziałem: "Bšd pozdrowiona, łaski pełna".
Proboszcz wyjechał do sanatorium. Jego gorliwy zakrystian nie daje mu jednak spokoju i chce się koniecznie dowiedzieć, jak ma brzmieć napis nad szopkš bożonarodzeniowš i jakie wymiary powinien mieć żłóbek. Proboszcz telegrafuje z sanatorium krótko i treciwie:
"Dziecię nam się narodziło. Długość - 3 m, szerokość - 1 m."
Przybywszy na Dziki Zachód pastor kupuje sobie konia.
- Czy to łagodne zwierzę? - pyta. Hodowca cmoka językiem:
- Można powiedzieć: pobożne! Na "Bogu niech będš dzięki" rusza galopem, a na "Amen" staje jak wryty. Duchowny wskakuje na siodło, mówišc:
- Bogu niech będš dzięki! Koń rusza z kopyta przez prerię. Po pół godzinie jedziec dostrzega przed sobš szerokš rozpadlinę ziemnš. Koń ani myli zwolnić, a pastor zupełnie zapomniał, w jaki sposób można go zatrzymać. Ze ciniętym ze strachu sercem zaczyna odmawiać "Ojcze nasz". Na końcowe "Amen" koń zatrzymuje się na skraju przepaci.
- Bogu niech będš dzięki - wzdycha pastor...
Ksišdz, pastor i rabin dyskutujš o podziale pieniędzy ze zbiórki na tacę.
- Ja to robię tak - mówi ksišdz - że rysuję na ziemi koło, podrzucam pienišdze do góry i co spadnie do koła - to dla Pana Boga, a co na zewnštrz - to dla mnie.
- Ja robię podobnie - mówi pastor - tylko że to, co spadnie do rodka - to dla mnie, a co na zewnštrz - to dla Pana Boga.
- Ja też czynię podobnie - mówi rabin - ale nie rysujš koła. Po prostu podrzucam pienišdz do góry, a Pan Bóg sam zabiera, ile chce.
Ksišdz z kocielnym odprawiali drogę krzyżowš. Pech chciał, że w jej trakcie na plebanię przyjechał biskup. Ksišdz polecił poprowadzić resztę drogi krzyżowej, ale nie pozwolił mu zakończyć, mówišc, że posadzi księdza biskupa i zaraz przyjdzie. Biskup jednak nie chciał księdza pucić. Kiedy wreszcie po godzinie ksišdz zdołał się wyrwać, wpada do kocioła, widzi klęczšcych ludzi i słyszy zapiew kocielnego:
- Stacja trzydziesta szósta - w. Szymon żeni się ze w. Weronikš
Do papieża przyszła delegacja producentów z probš:
- Panie papież, damy 1 mln dolarów na kociół, ale prosimy, aby w modlitwie "Ojcze Nasz" po słowach "...chleba naszego powszedniego..." dodać: "i coca coli".
- Nie panowie - odparł papież - to jest niemożliwe. Za tydzień delegacja znów puka do drzwi Watykanu, tym razem oferujšc 10 milionów. Papież znów jednak twierdzi, że to niemożliwe. Delegacja jest jednak niezmordowana i znowu zjawia się po tygodniu, oferujšc 100 milionów. I tym razem spotyka też ich odmowa. Producenci wychodzš, kiwajšc głowami:
- Kurcze, to ile musieli dać ten piekarze?
Pewien parafianin tłumaczył księdzu:
- Wie ksišdz, ja to jestem wierzšcy, ale nie praktykujšcy.
Na to ksišdz:
- Ja jestem nudystš, ale też nie praktykuję.
- Przecież to bez sensu - zdziwił się parafianin.
- No włanie - odparł ksišdz.
Na pustyni wyczerpany człowiek wdrapał się na wielkš wydmę. Na dole oaza, więc już całkiem bez sił zsuwa się w dół. Nagle patrzy, a na dole siedzi lew i się oblizuje na jego widok.
- Panie Boże, wzbud w tym lwie jakie chrzecijańskie odruchy - woła wędrowiec!
Na to lew
- Pobłogosław ten posiłek....
Kawał opowiadany podobno przez protestantów o katolikach (protestanci majš inne pojęcie piekła i czasem wymiewajš ujęcie katolickie): Pewien człowiek zmarł i dostał się do nieba, lecz zwiedza całe zawiaty. Wchodzi do piekła, a tam kawiarniany nastrój, muzyczka, alkohol, przyciemnione wiatło. Dziwi się więc i pyta barmana:
- Przepraszam, a nie ma tutaj żadnych kotłów, smoły...?
Barman wzišł go więc w kšt sali, otworzył małe drzwiczki, a tam rzeczywicie kilka dużych kadzi zajętych przez garstkę osób. Zdziwiony, pyta barmana:
- Ale czemu tu jest tak ładnie, a tam, te kilka osób, w tych beczkach...
- No cóż, musielimy zrobić takie małe pomieszczenie - odparł barman - wie Pan, katolicy nalegali....
- Czy Ewa zdradzała Adama?
- W zasadzie nie wiadomo, choć niektórzy naukowcy twierdzš, że człowiek pochodzi od małpy...
- Jakich zwierzšt Mojżesz nie zabrał do Arki?
- Mojżesz nie zabrał do Arki żadnych zwierzšt.
W rodzinie w. Józefa i Maryi urodziło się dziecko. Rodzina zatroskana, a Józef chodzi z kšta w kšt i zastanawia się:
- ...może dać mu na imię Mojżesz.... a może Izaak .... hmmm ....
Nagle do chatki wchodzš pasterze. Jeden potknšł się bolenie na progu i zawołał:
- O, Jezu!
W tym momencie Józef z Maryjš:
- O to to... dobre, dobre!
W małej wsi ksišdz rozmawia z parafiankš:
- Doszły mnie słuchy, córko, że wczoraj wieczorem kto u was straszliwie przeklinał. Tak nie można, dzieci się gorszš, a jaki zły przykład dla sšsiadów.
- Bardzo przepraszam, ale włanie wybieralimy się do kocioła i mój stary nie mógł znaleć ksišżeczki do nabożeństwa.
Przed bramš nieba staje ksišdz i kierowca autobusu. więty Piotr mówi:
- Ty kierowco do nieba, a ty, księże, do czyćca.
- Ale czemu tak? - pyta ksišdz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłe kazania, to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus, to wszyscy się modlili.
Rabbi Izaak z Berdyczowa mawiał:
- Nie ma człowieka bez grzechu. Istnieje jednak zasadnicza różnica miedzy cadykiem a grzesznikiem. Cadyk, dopóki żyje, wie, że grzeszy. Grzesznik, dopóki grzeszy, wie, że żyje.
Powód przyszła nagle. Zalała domy po same dachy. Ludzie odpływajš zabierani przez pontony. Przy jednym domu siedzi człowiek - uznawany za bogobojnego.
- Wsiadaj Zenek!
- Zostaję - wierzę w Opatrznoć boskš.
Tymczasem woda się podnosi dalej, do połowy dachu. Opodal przepływa drugi ponton:
- Możemy Cię zabrać, Zenek!
- Eeee, co wy, wierzę w Opatrznoć boskš - zostaję!
Woda podniosła się już pod samš kalenicę, tak że Zenek trzyma już stopy w burej wodzie. Przepływa kolejny ponton.
- Ratuj się Zenek - zginiesz tutaj
- Zostaję - wiecie... Opatrznoć boska...wierzę w niš.
Jednak woda podniosła się jeszcze bardziej, zalała dom, a Zenek się utopił i staje przed obliczem boskim.
- Panie Boże, czemu mnie nie uratował, gdzie Twoja Opatrznoć?
- Nie uratował?! Gdzie moja Opatrznoć?! A kto trzy razy po Ciebie ponton wysyłał?!
Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się wiatem, jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził, że bardzo się nudzi. Poskarżył się więc Panu Bogu, a Bóg na to:
- Adamie. Mogę stworzyć ci istotę, która będzie inteligentna, piękna, będzie spełniała twoje życzenia, dogadzała ci i będzie ci posłuszna, ale to kosztować cię będzie rękę i nogę.
Adam myli i myli, i w końcu mówi:
- A co dostanę za żebro?
| 
Ten użytkownik miał okazję być w kilku krajach Europy.
Wikipedioholizm ---> Test
Mapa Wikipedystów
Kawiarenka Wikipedystów - Pod rozbrykanym kucykiem
Disambig, Solution itp.
DoPracowania, POV itp.
WEdycji, NPA itp.
Test, itp.
Instrukcja edytowania
Obrazki
Oznaczenia zalążków
SdU
GnM
Admini
Commons
