夫婦間のルール

あれほどお姉さんは連れて行かないように言われても無視ですか？
人の言う事は聞かない人とは思っていたけど。
ここで相談しない方がいいですね。ま、自分の耳に心地良い意見だけ聞くんでしょうけど。
がんじがらめって、奥さんの出した条件の何処ががんじがらめですか？
だから、奥さんとは何処まで話し合っても平行線です。
イヤなら別れなさいよ。そこまで我慢して？結婚生活続ける意味も有りませんし、そんな奥さんと居るのも辛いでしょ？別れなさい。
人の人生に直ぐに分かれろって言う人『信じられない』って言う人がいますが、この夫婦はお互いの為に別れた方がいいのですよ。奥さんの出した条件は旦那の甘えも大概にしろって事ですよ。
それと話し合い途中に切れるような姉は何の為に付いて行ったの？役立たずな姉ですね。
こんな旦那と役立たず義姉が付いていても条件を出して結婚生活を続ける意味は無い、と奥さんに言いたいですわ。
改心するのは旦那・・・あんたです。

夫婦の話し合いじゃないのですか？

あなたとお姉さん　対　奥さん　の対立ですか？

まったくもって何がしたいかわかりません。

親孝行はあなたの家庭が安定した上ですることです。

夫婦間のルール？ありません。
そんなことを決める必要がありません。
夫はきちんと家庭を大切にしています。

前回のトピ拝見しておりました。

質問の答えは「夫婦間でトピ主さんのご家庭の様なルールはありません」です。

理由？我が家はそんなルールは必要ないからです。アンカーさんの様に年中実家に帰り妻を蔑ろにしないからですよ。

結局お姉さんと一緒に行ったのですね（呆）大人でしょ、１人で奥様を迎えに行けないのですね。

前回締め切りに間に合わなかったようですが、アンカーさん、貴方には妻と母、２人を大事に出来る器量が無いようです。自分の手に余る程の人は幸せにはできません。アンカーさんが幸せに出来るのは自分の腕に抱ける人１人だけみたいです。お母様を大事にしたいなら妻と協力してやればいい。

そこをまとめる器量が無いのですから無理しないように。

＞結婚生活を続ける意味があるのか
年中実家に入り浸りママのお世話をしている貴方。奥様も同じ事考えているのではないでしょうか。

奥様の条件、笑ってしまいました。言われなくてもそんな事しないでしょ、結婚したんだから（笑）

既婚男性です。

あえて普通という言葉を使わせていただけるならば、普通の夫は「実家での食事」も「実家に宿泊」も「姉・母との電話やメール」も妻が怒って家出するほどはしないものです。
夫と妻を入れ替えても同じこと。
したがって、こんなルールを作る必要もありません。

ところで、途中で怒りだしたのは奥様かと思ったらお姉様とのこと。
やっぱり「姉と二人で妻と」話し合ったんですね。
お姉様、あなたの保護者ですか？

> 妻に、そこまで、がんじがらめにされてまで、結婚生活を続ける意味があるのか、疑問です。

あなたが「がんじがらめ」と感じるなら、これ以上結婚生活を続ける必要はありません。
離婚をお勧めします。
もちろん、奥様の幸せのために。
あなたも、お母様とお姉様にべったりで生きていくほうが幸せでしょうし。
離婚して別居してるお姉様にも実家に戻ってもらいましょう。
母と姉とボクの３人の生活、ステキじゃないですか。
ご飯はいつも一緒だし、気が済むまで３人でお喋りできますよ。

あなた勘違いしています。
あなたは完璧なマザコンです。
昔は一人暮らしをしていた！と言っていますが
その反動でいま母親にベッタリで親離れしそこなったんでしょうね。
自分では全く分かっていないみたいですけど
普通に考えてあなた度が過ぎています。
奥様がお気の毒です…。

「親孝行のいい息子」と近所の人は言うでしょう、あなたやお母さんの前ではね…
でもいないところでは、「しょっちゅう家に帰って来て自分の家庭をないがしろのしている」と。
これは、一般的な普通の意見です。

それに奥さんに対して上から目線で、妻がこう言ったから悪いんだとか
全部奥さんのせいにして、情けないの一言です。
あなたのお母さんも、結婚して一家の主となった息子が
しょっちゅう帰ってきたら、普通は心配するんじゃないでしょうかね？

本当にどうして結婚したのかと不思議です。
離婚してあげた方が奥さんの為です。
あなたみたいな親孝行とマザコンを勘違いしている人と一生暮らすなんてかわいそうすぎますから。

あえてルールにしている家はあまりないかもしれないけど
ルールにしなくても　ふつーに皆そうなってると思うけど。

1・実家での食事は週一度にする事
　　↑
　　妻がいるのになぜ実家でご飯？こんなの盆と正月くらいでいいんじゃない？

2・実家に泊まる事を禁止
　　↑
　実家親が病気とか、何か特別な事情があるならともかく、なぜ自分の家＆家庭があるのによそ（実家）に泊まるの？意味不明

3・姉、母とは、自宅で長電話をしない。メールは控える
　　↑
　　大の大人の男がなぜ、姉＆母親と　べたべたするの？
　　自分の家族（妻）と十分にコミュニケーションとって　あまった時間が仮にあったら　電話したらいいんじゃない？というか、マザコン？

あなたは結婚生活を何だと思っているのですか？
実家にベタベタ、ママにはくっつき、姉には援護射撃をさせる。
甘ったれの坊っちゃんそのものですね。

大体なぜ夫婦間のルールを決める話し合いにお姉さんが同席するのですか？
同席させるあなたは一体何を考えているのですか？
奥様に責められたら「おねえちゃ～ん」と泣きつく為にいて貰ったですか？

1・実家での食事は週一度にする事
2・実家に泊まる事を禁止
3・姉、母とは、自宅で長電話をしない。メールは控える

別に理不尽な要求とは思えません。独立した家庭を持てば至極当然の事です。がんじがらめでもなんでもありません。
あなたがいつまでも夫の自覚なく、ママとお姉ちゃんにベッタリだからこういう要求をされるのです。あなたが自分で引き起こした事です。
普通は人に言われるまでもなく、夫としての自覚があれば妻をほったらかしにして週に何日も実家に帰って食事をしません。
離婚＆慰謝料を要求されなかっただけマシだと思います。

トピ主さんがわかっていないって事でしょ？
そんなルール、作るまでもない事だ。あなたがしている事の方がおかしいのよ。もう、いい加減わかってよ～。そんな事をいちいち言われている時点で恥ずかしいと思わなくちゃ～。実家との関わり合いの事で世間一般からするとかなりずれた考えを持っている事、あなたもお姉さんも自覚した方がいいと思う。
あのね、実際、あなたが電話をしている間、奥さんはあなたと同じ空間にいるのにも関わらず途轍もなく孤独なんだと思うよ。いつもやっている側のトピ主さんにはわからない事なんだと思うけど。
いい奥さんだと思うけど。だってよく考えてみてよ、何が何でも全面禁止じゃないのよ。ちゃんとあなたの気持ちと考えを汲み取ってくれてせめて回数を減らしてくれという事でしょ？奥さんの言い分は本当に普通の事だと思う。それをいちいち、言わなくてはいけない奥さんが気の毒だな。今まで通りの生活はもう、無理なんだよ（普通は無理だよ）この３年は奥さんが我慢をしてきたから成り立っていただけなんだよ。これ以上、我慢させるのは余りにも可哀想だな。普通は話し合いの場に姉を連れてきた時点で『怒』だと思うよ。奥さん偉いよ。

いい大人である夫婦の間でルールを作ったらお互いが窮屈になるだけだと思うので、ルールなんて決めてません。
けどそれは、夫婦でお互いの気持ちを思い遣り、相手が嫌がるような事をしてないからです。

トピ主さんにとって奥様の存在とはなんですか？親子関係を邪魔する者ですか？
奥様が、「実母を大事にするその半分も私は夫に大切にされていない」と思うからこそトピ主さんにルールを科せたくなったんだと思います。

前レスで「離婚という事をあまりにも軽く考えている」とトピ主さんは書いてましたが、奥様との話し合いで実家に行けなくなる恐れがでてきたら「結婚生活を続ける意味があるのか、疑問です」と気持ちが揺らぐのですね。

それほどまでに実母や姉が大切で「夫婦で家庭を築いていく」という気がないのなら、夫婦関係を改善する為の話し合いをするより離婚の話し合いをした方が建設的です。
トピ主さん夫婦にはお子さんもいませんし。

トピ主さんは、夫の器ではありませんし父親になるべき器でもないんですよ。
親孝行という大義名分を振りかざして親離れせず、いつまでも「息子」気分でいたいようだから。

これっぽっちでがんじがらめと思うなら結婚生活を終わらせてしまえばいいと思います。

35歳になってこれですか・・・。
一生結婚しないでお母さんと楽しく暮らせば良いんじゃないですか？
週の半分家に来る独立した息子に何も言わないお母さんも相当奇人ですし
こんな普通のことで怒り狂うお姉さんはもはや異常としか思えません。

遠いとはいえ学生時代の友達はいないわ、職場じゃ浮いてるわ
あなたの中の常識は母と姉という、非常に狭い範囲でしか得ることが出来ないから
ここの大多数の人の言うことが理解できないんじゃないでしょうか。
これだけ言われても「小町の人も嫁と同じでおかしい」と思うなら
ここで意見を募る意味は？これだけ同意の意見が無いということを
もっと客観的に捉えられませんか？
もうおじさんなんだし。

うちは主人（30歳）の方が親世帯は「実家」で妻子のいるこっちは「自宅」と
きっちりわきまえているので、そんな幼稚なルール作るまでもありませんでした。
三十路超えてそんなルール作らなきゃならない奥様に同情します。