唐突だが、僕の父親は内科医で母親は小児科医の医者だ。僕は金持ちのボンボンだ。僕はこれをなるべく隠している。必ず色眼鏡で見られるからだ。「お前はボンボンだから自力がない」というようなことをよく言われる。しかし、色眼鏡で見られていわれのない差別を受けることは、ムカつくのだがどうでもいい。金持ちのボンボンであることの困ったことは、金銭的な面で親を頼ってしまい退路をどうしても断てない、ということだ。僕が東京に来たのは3年半前。それまでアルバイトして貯めた80万を持って上京した。けして物見遊山に来たわけじゃない。その時の気持ちは、明確な言葉としては思い出せないが。「当事者になりたい」というものだった。この不況の中一歩一歩歩いている人達がいて、その人たちと同じように、いや、僕は自分にすごく自信を持っている人間だから、それ以上に自分でお金を稼いで歩きたい。それなら実家で暮らしながら稼げばいいのでは？と言
※10/22下部追記 ※返信追記 ・勉強からの解放 勉強がなくなって楽だ。出来る人はセミナーに通ったり資格の勉強をしたり、業務に係わる勉強を続けるのだろうけど、僕はやらない。 受験に対する強迫観念というのは小学生の頃から大学に入るまで延々と、強く、常にあった。それでも勉強はしなかった。あの、何をやっている時間も常に受験に対しての後ろめたさ、プレッシャーを感じたまま、朝から寝るまでを過ごすのは苦痛だった。家に帰っても予習復習とか、宿題とか、空いている何時間を勉強するかしないかでどれだけの差がつくとか、そういうプレッシャーがあればあるほど何もする気がなくなる。その精神的負担から解放されたというのは大きい。厳密に言えばこれはアホ大学に入学した時から解放されていた。大学を除いて、学生時代に戻りたいとか言う人の気がしれない。 ・未婚者が多い 自分はもう30近くだが、周りで結婚していない人が意外に多い
吐き出さないと何かおかしくなりそうなので増田に書く。 長文失礼。 去年独立して、収入が倍になった。 去年一年間で、一昨年の収入とほぼ同額の貯金が出来た。 仕事の内容はともかく、今時の婚活でも書類選考の際に収入ではじかれることは無い自信がある。 問題はお金で解決できるようになった。 彼女が居たことがない。 女性と手をつないだのは中学のフォークダンスが最後なので、コンビニ店員からお釣りを受け取る際にちょっと手が触れるとドキドキする。 キスももちろんしたこと無いし、魔法使いだがMPがゼロなので何もできない。 妹は結婚し出ていった。 同級生や友人も結婚して家庭を持っている。 俺は別に家庭に対する憧れとか無いし、嫁や子供が出来たとしてそんなモノを背負える能力が無いのは分かっているのに結婚やら子供だ家庭だというのは無責任だと思ってる（今後高齢化社会で若者が暮らしにくくなるのが分かっているのに子供作るな
ネット上に色んな情報が垂れ流しになってるのはしょうがないっていうか、それがネットってもんだしあきらめつくけどね。 でも、はてブとかでもそうなんだけど、明らかに子供に見せたくないもんが当たり前のように転がってるのは勘弁してほしいよ。エロ関連とか。 うちの幼い弟とかがうっかり見てしまったらと思うと怖くて。今は小学生でもネットやる時期なんだから、自重っていうか、そのあたりわかってほしいんだよ。例えばそれこそ小学４年生の女の子が、まとめブログとかで幼女ﾊｱﾊｱとか書いてあるの見て何にも衝撃受けないわけがないじゃんね。男の子も同様に。むしろ男の子こそ、自分からエロサイトとか行っちゃっていろいろダメージ受けるんじゃないのかと思う。 そりゃ、昔から子供は道端に落ちてるエロ本とか見て騒いでるし、それと変わらないっていったら変わらないのかもしれないよ。でもやっぱりエロ本とネット上にあるエロじゃいろいろ違うと
今朝目覚めたときにふと思い出して嫌な気分になったのでここに書く。 中学生の頃の話だ。 おれはクラスでは目立たない地味な生徒だった。 そもそもクラスで目立つのは、運動ができたり勉強が得意だったりイケメンだったり……まあそういう生徒なわけで、 そのどれでもないおれはクラスではすこし浮き気味の存在だった。 かといっていじめられていたわけでもなくて……。 地味なおれは同じように地味な子と友達になり、ひっそりと毎日を生きていた。 それでよかった。とくにクラスの人気者になりたい・目立ちたいという欲はなかった。 ただ毎日ふつうに静かに生きられればそれでよかった。 地味すぎて、二年生になっても三年生になっても、理科教師（担任ではない）に名前を覚えてもらえず、 たまたま「肌が白い」ことが共通していた別のクラスの男子（××）の名前で指されることが何度もあった。 そのたびに「いや～お前肌が白くて××と似てるんだ
進学と同時に一人暮らしを始めた大学生です。両親と同居してるときは辛かったな。 二人とも美容とかおしゃれとかを敵視してるんですもん。 母親が腐女子だったら女性オタクとつるむことも多いでしょうから、それなりに美容にも関心が向いたんでしょうが、 母親まで男性向けジャンルで活動していたもので、まるで無関心でした。黒髪ひっつめ＋すっぴん。 無関心で済めばよかったんですけどね。敵対心になるのが辛かった。 幼少の頃からパタリロや寄生獣、ジョジョその他大量の蔵書に触れて育ちましたが、 私の関心は同人方面には行かず、一次創作を読者として楽しむのみにとどまりました。 私の中に「虹萌え」の感性が無かったんですよね。友達もマンガは読むには読みますが、 自分自身への関心（オシャレとか）の方が強いタイプ。親の趣味趣向とはどんどん乖離していきました。 床屋じゃなく美容室でカットしたいと言ったり、縮毛矯正をしたいと言った
西暦２０３７年、俺は退職金を切り崩しながら、細々と年金でひとり暮らしをしていた。妻には６年前に先立たれた。平均寿命が９０年にも届こうという時代であってみれば、ずいぶんと早くに死んだものだ。不摂生の極みのような生活を送っていた俺が生き残り、日々きちんとした生活をしていた妻のほうが召されていくのだから、人生というのもなかなか理不尽なものだ。 そんな俺の日々の慰めといえば、エロゲしかない。もともとオタの第二世代くらいにあたる俺の世代は、二十代で鍵ゲーの洗礼を受け、その後も世代が持ち上がるのにあわせて「我々の世代」向けのメディアが常に存在していた。俺のように貯えらしきものもあまりなく、かつかつの生活を送っているものもいるだろうが、その一方で、日本が名実ともに先進国だったころの最後の余慶があったのも俺たちの世代で、うまいこと逃げ切って余裕のある生活をしているものもいる。 なにより俺の世代は、趣味に金
大学四年の同い年の彼女。僕は５月に内定でたけど彼女はまだ。 ６月終わりくらいから彼女は追いつめられ出して最近は不安で夜もあんまり寝れてないらしい。 でも話を聞くとあんまり就活はしてない。 予定はスカスカだし、選考も進んでない。果ては説明会もぶっちしているらしい。 自分でも自覚はあるらしく、エントリーシートが通らないと言うから おせっかいだと思いながらネットでこんなのあったよーなんてネットの記事見せたら、 こんなことも調べないでくだらないまとめサイトとか見てる自分が情けないとかボロボロ泣き出す。 一昨日珍しく二人でお昼にあって、飯食って買い物して六時くらいに帰りの電車乗ってたら急に不機嫌に。 どうしたの、気晴らしにならなかった？って聞いたら、疲れたし、やらなきゃいけないことあるから こんな遅くなるつもりはなかったとか責められるように言われる。 でも今度家族で海外旅行に行くらしく、しかも９月か
先日悲しい事があった。 私はあまり、というよりほとんど友人がいない。毎日ネットの中をふらふらしていた。 そんな中とある環境で一人気の合う友人ができた。 すごく嬉しかった。実際に会うことにもなって、それからは時々泊まったりしてお互い共通の好きなことに関して酒を飲みながら語り合っていた。 お互い違う意見があればとことん話し合って、自分と異なる意見を聞いてお互いおもしろいと、とことん語り合う仲になっていた。 その友人はツイッターをしていた。 友人のアカウントは非公開のもので、私はそういったSNSは苦手だったので特に関わることはなかった。 ある日とあるきっかけで私もツイッターをはじめることになる。 5人以上フォローしろといわれ、そのうちの1人に友人をフォローした。 友人のツイートは日々のことを徒然書いているもので、嬉しい内容があれば日々のうっ憤を連ねていた。 ある日のツイート。 あまり良い内容では
某ソシャゲ屋。 圧倒的に絵師が足りません。 沢山なり手が来る。一体どこでウチみたいな弱小携帯ゲーム屋を見つけたんだというくらい、なり手が来る。 全部志望メールでお祈りしてるが。 ひとつは、圧倒的に実力不足。 ふとつは、圧倒的に実力過剰。 前者は、言うまでもなく、絵の基礎すらやってなさそうなレベル。 持ってくる（見せてくる）絵は大体どこかのイラストのパクり。それも有名ゲームの。 しかもそれをそれなりに一生懸命仕上げて持ってくるのだ。 恐るべき最近の2DCG技術。 絵師が足りんと言ってるくせに何を条件つけて人選んでんだ何様じゃボケがと言われるだろうが、 こちらとて、平気でパクりをやってくるような、しかもそれを志望の段階で堂々とやってくるような人間を 信用するわけにはいかないのだ。そんな危険犯せません。 ソーシャルゲーム屋で、ソーシャルゲームを作ってる人が見て、あ、これ●●●のパクりっぽくね？と
金曜の夜は誰かと飲む。今週は合コンしていた。タクシーで帰ってきて明け方就寝。 土曜は比較的早起き。 王様のブランチが始まる1時間ほどまえには起床。朝食を作り、犬に餌をやり、家の掃除と洗濯をしつつ、終わると読書やネットをし少しのんびりする。 昼食は自分で作るか、外で買って近所の公園で食べるかする。普段はそのまま公園でランニングをするのだが、夏は暑いので、公園で上半身裸＋パンツ一枚で日焼けがてら、読書やネット、今日はNewマリオ2をやっていた。おやつの時間ぐらいに帰宅し、水着を持って近所のプールへ。1時間でゆっくり800Mほど泳ぎ、カラダがほどよい疲労感に包まれる。夕飯は肉多めの炭水化物少なめでガッツリ食べる。今日は近所の肉屋で松坂牛のヒレ肉を600gほど買って焼いて食べた。そのまま満腹でソファで寝てしまう。起きると21時ぐらい。そこからネットや読書、勉強などをし、この時間。暑いのでシャワーを
いじめで人を殺し損ねた。 ある時はとっくみあいになって目を潰すつもりでケリを入れたし、 ある時は舌を噛み切らせるつもりで頭突きをかました。 殺すつもりだった。 だけど彼らは大したケガはしなかったし、おかげで僕は「少年A」にならず、 今はいじめなんてなかったかのような、平穏な暮らしをしている。 そう、僕はいじめられていた。 相手を殺すことでしか、いじめを解決できないと思っていた。 解決？ 少なくとも、いじめられている事実をできるだけ僕のプライドが傷つかないように公表して、 今後一切のいじめを断つには、それしかないと思っていた。 親になんて恥ずかしくて相談できないし、解決にならない。 先生にだって、なんて言えばいい。 今でもそうだが、昔から口べたな僕は、 もし先生に「○○君らにいじめられています」と言ったとしても、 その後どんな言葉を続ければ、この苦しみが理解してもらえるのかわからなかった。
こんにちは、はてな。 （ひたすら打ち込んだため、タイトルから全力で話がそれてるかもしれんです。） 就職活動をしてるんだけど、どこにも引っかからない自分に嫌気が差してきたので、吐き出してみた。 現役4年で3年の12月から大手から零細までブラックを回避しながら就職活動をしてきた。 スキルは、普通自動車免許と情報処理関係が3つ、簿記会計が2級。 正社員になりたかったただの大学生です。専攻は文系情報処理学科。 自分では就職活動がんばった結果が今なんじゃないかなあって思ってる。 色んな意見があると思うけど、自分が自分で見つけてしまった限界がココだった。 内定は０。 内定はなくても、最終選考には人事の気まぐれみたいにたびたび行ってたりする。 落とされるたびに泣いちゃうくらい気合入れて企業と対してきた。 悔しくって東京のどっかの橋の上で泣いてたら警察に保護されたのはいい思い出だ。 どうしておちるのか分か
私はtwitterもFacebookもやっていない。 別段やりたいとも思わなければやる必要性を感じたこともないから。 まして今は二人の幼子の子育て中だ。 目の前の生活が大切であり目の前の生活で精一杯でありそこにいない誰かとのつながりなどどうでもよい。 用があればその相手には直接メールなり電話なりすればよい。 用もないのに生活の断片を垂れ流し知らせる必要もない。 メルアドも電話番号も知らないような相手なら尚更コミュニケートする必要性を感じない。 しかし、それは私の考え方であり、他人がどうしようとそれもまたどうでもよい。 世の中の多くの人がtwitterやFacebookに興じているところをみると、 私のような人間の方が少数派なのであろう。 そう思っていた。 だがどうにも堪えがたくなってきたので吐き出させていただく。 そんなにtwitterやFacebookは大切なものなのか。 そんなに常に見
不明確な情報を発信してしまい申し訳ありませんでした。 追記しましたhttp://anond.hatelabo.jp/20120713210514
まぁ、どうせ俺みたいな非コミュは、そもそも就職できないし、就職できたとしてもフリーターだろうし、経済的な基盤がないから、結婚なんてできないだろうし、つかそれ以前に、女と喋れねェしwww女どころか、人と喋れないし、俺みたいな人間が、社会でやってける場所なんてないだろwww。ひきこもりたいなー、山奥に引きこもって、人と関わらずに一生独りで過ごしたいよ、と、高校生の頃に思ってた。けれど、そんな場所はないわけで、ないということはなんとか現実と折り合いをつけてやっていくほかないわけで。自分の食い扶持すら稼げない恐怖と、劣等感に怯えながら、目の前に現れる課題を片っぱしから片付けていった。 そしたら、 いつの間にか、大学を卒業していて、 いつの間にか、大学院を修了していて、 いつの間にか、正社員になっていて、 いつの間にか、アラサーになっていて、 いつの間にか、周りの同年代が結婚し始めていた。 高校生の
僕が行っていた中学校はそらもう荒れていた。30人クラス二つの内僕も入れて10人くらいが不登校になってた。 人格を貶されて、殴られて、唾をはかれて、階段から落とされた。大津の子ほどはひどくは無かったけど。 目が覚めたら学校なんか消えてるか、にくいあいつらが死んでるか、いっそ目が覚めないことを祈りながら布団の中ですごしていた。 とにかく自分はこの世に要らない人間だと本気で信じてた。 あ、いじめの体験談をちゃんと書こうと思ったんだけど当時は頭がいかれてしまっていたから何されたかについてはあんまり記憶が無い。 精神科で安定剤をもらって飲んでたという話を最近親に聞いたんだけれど覚えがまったく無いくらい。 で、結局中学二年生で不登校になったわけです。 不登校になるにも、最初親にいじめられてるなんていえないから、学校に行きたくないというとパソコンやりたいだけの サボリだと思っていた親に（実際それが理由で
一時期、 岸本斉史が登場人物のバックボーンを描くと 全部「子供の頃に親の愛情が不足しててさびしかった」になってたんだけど、 （ナルト、サスケ、ガアラは勿論、割と冷血悪党ポジションのサソリや大蛇丸すらそうだった） 更にその全部に「実は勘違いだよ、上手く伝わらなかったけど愛されてたんだよ」というオチがつく。 今週とうとうサスケの過去まで「実は両親にも兄にも愛されてたんだよ」で決着してしまった。 やめてほしい。 一人でいいから本当に愛されてなかった子を描いて欲しかった。 便所でクソと一緒にひりだされて嫌々面倒見られながら生き延びて 少なくとも小学校卒業ぐらいまでは誰にも目をかけられずに大きくなった子、 そういうのを描いて欲しかった。 一人ぐらいは。 本当はナルトがそういう奴なはずだった。 里中の大人から嫌われて憎まれて、親のそういうのが子供達にも伝わるから友達ができなくて、 里の上層部は別の意味
「今時よくいる馬鹿な女は無理なんだよね」と言っていた人を好きになった。 見た目を適度に鍛えて、清潔感を大切にしていた。 ゆるふわとかモテ服とかじゃなかったけど、 キャリア系の雑誌を読んで、きちんと見えるようにはしていたし、 化粧も髪型も、人並みにはちゃんとしてたと思う。 女の後輩たちや、友達には、「憧れる」って言って貰えて、 男の人からもたまには声をかけられたりしていた。 そんな時、好きだった人に 「お前みたいにちゃんとした人が好き｣って言ってもらえて、 付き合うことになった。 自立してない女は無理って言われたから仕事頑張った。 彼氏より少しだけ収入は多いくらいになった。 奢られて当然な女なんて信じられないって言ってたのを知って、 外食も、デートも、同棲する時の資金も、半分出すようにした。 彼のプライドを守るためにレジ前で出したりしない。家に帰ったりしてから。 いいよ、俺が出すからって言わ
はてブ民の２割は普通にすごい人。１割は無知だけどなぜかはてブやってる人。 ここではあとの７割のはてブ民にだいたい当てはまると思われることを、考察も入れて書く。 はてブ民はIT業界で食っていってる人の割合が多い。そうでなくとも、それなりにパソコンの知識がある人達が集まっている。 自分のことを情弱だと思っている。しかしそれはIT系の著名人などに比べてのことであって、そこら辺にいる一般人よりは自分は情強だと自負している。 社会的にはそれなりに良いポジションにいる。しかし個人が目立つことはあまりない。 中途半端に知識を持っている。エセインテリ風味。 この中途半端な感じのはてブ民をもう少し詳しく見ていこう。 英語勉強・習得系エントリが、一気に上位に上がる 英語は習得しておくべきだと考えている。だが英語は本人はそんなに好きではないし、そこまで頑張って勉強しようとする意欲もない。 よってブクマして終わり
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