オフィスに潜む隠れヤリチンの見極め方

ご機嫌麗しゅうお嬢様方。
女性の味方コトリです。

私こと紳士オブ紳士は女性に幸せになってほしいと切に願っています。しかし、会社という魑魅魍魎が跋扈する無限地獄には邪鬼(ヤリチン)が蠢いており女性が魔の手にかからないかといつも危惧しております。

この職場に現れるヤリチンはホストっぽい感じとかオラオラヤンキー系とかいわゆるTHE YARI-CHINのような風体ではなく、誠実そうな仮面をかぶり近づくとカブリと噛み付く油断も隙もないやつです。水面下で多くの女性がガブリガブリと噛み付かれてるのを見てきました。

でもご安心下さい。(履いてますよ)。なぜかヤリチンの友達が多い私が見つけたオフィスに潜むヤリチンを見極める方法教えます。これでヤリチンの毒牙から身を守ってほしい。切に思っています。

ヤリチンは仕事ができる。これまじで

まずハッキリ言っておきます。童貞達も知っておけ。ヤリチンは仕事ができます。彼等は複数のプロジェクトをなんなくこなすし、圧倒的コミュ力で懐に入るのもうまい。

けどこれ当たり前なんですよね。彼等は学生時代から複数のプロジェクト(タイプの違う女性)を回してきたのだから。二股、三股(キングギドラ)、八股（ヤマタノオロチ）。経験が違います。

社会人として求められる圧倒的なタスク管理と建前(嘘)の使い方のレベルが次元が違うんですよね。なお、彼等ヤリチンは浮気に対しての罪悪感は毛ほども感じていない模様。

仕事ができる社内の男性にはお気をつけて。

ヤリチンはオーダメイドシャツ

女性を自分色に染めたい、自分好みに育てたい。

それは遡ること平安。日本ヤリチン協会名誉会長(怒られそうだな)光源氏の時代からヤリチンはそう思ってきました。光源氏の10歳の少女を自分好みの女性に育てあげるという行為は遥か子孫の現代ヤリチンに受け継がれております。

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そんな彼等、シャツも当然オーダーメイド。鎌倉シャツでございます。

なんか「この人ヤリチンかな？」と思う人とランチに行く機会があったら聞いてみてください。「そのシャツお洒落ですね」って。すると得意げになって「あ、これオーダーメイドなんだ（お前もオーダーメイドしてやろうか）」ってきっと言われます。

お気をつけて。

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↑ 「鎌倉シャツ」さんには失礼なんですがマジで鎌倉シャツ来ているヤリチンが多い。

夏限定！ヤリチンロールアップ理論

夏。今やすっかりクールビスが主流になりましたね。ヤリチンはこの隙を逃しません。もともとヤリチンもヤリマンも隙あらば露出したいと思っている奴らです。プライベートでは胸元は乳首をえぐるんじゃないかって言うぐらい開いてるし。

そんな彼等はビジネスマンシーンでの露出が可能なクールビスの時にどこを露出するかというと「足首」です。

これ！こういうヤツ！

さらにいうと

ホワイトパンツ　✕　ロールアップ　✕　超くるぶしソックス　✕　ミサンガ(まじで足首にしている)

は、ドラドラドラ乗って数え役満(麻雀知らない)！て感じです。ミサンガが肝。こんなの自分にやたら自信ある奴かサイ◯ーエージェントしかやんないから。

ヤリチンロールアップ理論は近年稀に見る高確率で当たります。

最後にどうでもいい話

まじでどうでもいい話なんですが、ヤリチンは病気です。「私だけは大丈夫。この人心入れ替えたの」。入れ替えてません。絶対(俺の周りでは)。100%(俺の周りでは)。結婚しようが(俺の周りでは)。

彼等って女性といると口説かないと失礼って思うんですよ。食べなきゃ失礼だなって。文化が違うんです。イタリア人なんです(失礼)。

浮気されたくない、一途でいて欲しいと思うならそういう噂のある人にはプライベートで近づかないのが吉。浮気されてもいいならご自由に。

あとがき

なんか色んな人ごめんなさい。女性の皆様お気をつけて。さよならヤリチン。